//The Beautiful Egotrip ✞

Goodbye Heaven

2012-01-06T23:46:00.004+01:00

C'est marrant comme on peut passer de la félicité au doute, à l'incompréhension, à la fin. En fait ce n'est pas un processus "marrant". Cela vous laisse sans voix, vous ne comprenez pas ce que vous avez fait de faux. Ou que vous auriez pu faire différemment. Parfois il n'y a aucune raison logique. Personnellement j'affectionne la logique, des réponses rationnelles à des actes qui le sont moins.

Ils veulent dormir avec vous, vous faire l'amour, vous embrasser continuellement, ne jamais quitter votre lit, ils vous écrivent des missives aussi jolies qu'inutiles. Puis plus rien. Silence radio. La distance, un voyage, un événement, une mauvaise communication, que sais-je, il doit avoir une raison. Il y a forcément une raison, aussi futile, insipide soit-elle! Communique-là moi!

Je me sentirais mieux. Enfin non. Mais là oui, mon corps, ma tête la réclame. Pour avancer, classer l'affaire, pour passer à autre choses. Chez moi "l'après" va très vite. Même si j'ai compris que ton emphase à mon encontre s'est évanouie aussi rapidement qu'elle t'avait traversé l'esprit, j'ai besoin de savoir pourquoi. Pourtant je préférerais de loin me dire que te savoir dénué de toutes attractions, désirs ou autres est suffisant pour pouvoir te rayer de ma vie. Car il est certain que tu seras éradiquer de mes souvenirs et émotions.

Par dessus tous, je hais les hommes qui sont verbalement enthousiaste et qui par les actes s'effritent et vous laisse pantois, ne comprenant pas les tenants et aboutissants. Pour moi "je t'écrirais" ensuit l'acte d'écrire un mot, même court fut-il. Et puis tous ses mots dits dans l'intimité de nos échanges, de nos moments passé l'un contre l'autre, cela ne signifie rien? Je n'ai rien dit de particulier moi, je n'ai pas dit que j'aimais telle ou telle partie de ton corps, que j'avais peur, ou toutes autres phrases montrant un attachement à ton égard. Bien m'en a pris, heureusement!

Par contre, je me suis fais (encore) bercé par ta personne, me surprenant d'apprécier nos moments alors qu'au départ, je ne voulais surtout pas te voir... Je n'avais pas encore été charmé... Le charme est dangereux. Il vous emmène loin. De vos principes, de votre lucidité... Et puis après il se dissipe et vous retrouver l'abrupte réalité. Seul.

Pas cette fois encore... J'espère peut-être connaître pourquoi cela a changé si vite, mais au fond je ne sais que cette volonté n'est que superficielle, qu'elle existe pour calmer un égo, une fierté mal placée...

Kiss Me On My Open Mouth

2011-12-22T15:31:00.006+01:00

Cela faisait longtemps que je n'ai rien écrit... Pas trop l'inspiration :-)

Puis j'ai rencontré T.

Je l'ai rencontré dans une soirée improbable donnée dans un cinéma porno. J'avais des oreilles de lapin en carton tenues par un élastique rose que les filles utilisent pour se faire une queue de cheval quand elles ont cinq ans. Lui il avait beaucoup trop de paillettes sur le visage.

J'ai d'abord remarqué son insolente manière de me regarder, un verre à la main. Je l'ai récompensé d'un signe de la main lui demandant de s'approcher. Pour être franc je ne me souviens en rien de la conversation, et je précise que l'alcool n'est pas une excuse, car j'étais sobre, contrairement à lui. Je l'ai revu au détour d'un escalier menant à la grande salle où des dialogues pornos surgissent des sièges. Puis plus rien, jusqu'à une autre soirée.

Je n'y avais plus pensé, et franchement quand je l'ai vu, j'étais plutôt embarrassé car je ne savais pas s'il me plaisait vraiment. Il est jeune, plus petit que moi, très mince, bref aux antipodes de mes goûts usuels... Et il était là au beau milieu de mes amis, dans sa tenue de hipster que je maudis, une veste en cuir très rock sur les épaules, prêt à quitter les lieux. On a convenu d'un rendez-vous, et de là, j'ai commencé à changer d'avis sur les petits jeunes hipsters.

Il a une voix sexy, il a de la conversation, et surtout il me fait rire. Il est frais, je suis frais aussi paraît-il, donc nous partageons cette qualité. Il a un sourire désarmant, un rire touchant, il a une peau fragile, une beauté pristine. Il aura quelques centimètres de plus, il serait mannequin. Il a cette attitude cool et détachée qu'ont les mannequins. Il a aussi cette jeunesse arrogante, ses yeux qui se plissent malicieusement. Il sent bon... Hermès.

Il m'embrasse fougueusement. Car il dit qu'il est fortement attiré par moi, par mon corps, par mes oreilles dont il touche les lobes sans discontinuer, par mes fesses, il adore mes jambes et trouvent que nos bouches s'épousent parfaitement. Rien que ça. Il touche toutes les parcelles de mon corps. Me dévore de ses baisers, me parcourent de ses mains. Il effleure mes hanches, mord mon cou et mes lèvres. Il me serre si fort comme s'il avait peur de me perdre. La chaleur de sa peau vient me réchauffer. Il est adroit de sa langue et de ses gestes. Son impatience à me déflorer me fait sourire. Nos nuits sont une parenthèse enchantée, où tout s'entremêle.

Cette chanson me fait penser à lui. Tout le temps. Dès qu'il me touche elle s'enclenche sur "play" dans ma tête. Il a ce côté hollywoodien, il a cette mélancolie tapie tout au fond de lui et qui ressort parfois dans un regard qu'il évite, il a cette fraîcheur quand il parle et évidemment, il y a cette attirance passionnelle... Décidément cette chanson nous va à merveille.

Il revient toujours.

2011-10-21T02:54:00.003+02:00

Il me hante. Dans mes cauchemars, il me poursuit, ne pouvant cesser de faire du mal. En l'occurrence dans ce dernier, à ma soeur, moi j'étais témoin impuissant de sa méchanceté. A chaque fois au début du rêve je redoute de devoir passer des moments avec. Comme ses enfants violés qui doivent retrouver leurs agresseurs sûrs de leurs impunités car ils sont si proches. Je me sens nauséeux, j'ai envie de courir, de m'enfuir, pour respirer à nouveau. Mais rien ne se passe, je subis mon rêve.

Il fait des remarques à ma soeur, elle pleure. Nous sommes juste les trois. A la fin du cauchemar, je le prends à partie "pourquoi tu lui fais ça, pourquoi tu nous inflige cette peine?". Puis je me suis réveillé. Haletant, terrifié. Cela faisait très longtemps. Ca m'a ramené à l'enfance, où vous faites ses rêves terribles qui vous empêchent de retrouver le sommeil. Dans mon lit, raide, je le hais.

Qui? Mon père bien sûr.

Oh Marilyn!

2011-10-15T01:49:00.003+02:00

Aujourd'hui j'ai vraiment l'impression d'avoir passé une sale journée.
Oh pas de cataclysme, accident ou autres catastrophes majeures!
Juste une journée sans.
J'ai attendu des messages, un appel.
Je me suis senti seul.
Des broutilles techniques ont entravé ma bonne humeur.
J'ai pensé à de gens vivant loin qui me manquait.
J'aurai voulu traîner avec M.
J'ai vu des jobs me passer sous le nez.
J'ai aussi vu des gens moins bons que moi (que je connais) occuper un poste auquel j'avais postulé...
Bref la journée ne fut pas placé sous le signe de la réussite...

Pourtant là je suis dans mon lit.
Je lis des magazines (Vogue Homme, Jalouse, I-D) sous mon duvet.
Je vois ce travail artistique admirable que font les photographes et les fashion editors.
Je me dis que j'ai de la chance de me nourrir de cette culture, de cet art.
J'écoute de la musique indie en même temps.
Je me sens bien. Mieux.
Je finis doucement cette journée qui s'est méchamment déroulée sans que je puisse intervenir le courant maussade qu'elle soufflait.
Garder espoir. C'est ce qui me reste. Et cette phrase de Marilyn...

"Imperfection is beauty, madness is genius and it's better to be absolutely ridiculous than absolutely boring.”

Etre un méchant c'est pas si facile...

2011-10-06T00:05:00.002+02:00

Je n'ai pas d'empathie.

Surtout pas pour les petits problèmes de la vie, les angoisses, les peurs irrationnelles.

Je m'explique par un exemple frappant: mon ami J. devait dormir chez un ami, car premièrement j'aime dormir seul et deuxièmement, mon coloc A. reçoit beaucoup d'amis ce qui fait que l'appartement sera pas mal occupé durant le weekend. Problème: J. ne dort pas chez des gens qui ne lui sont pas très, mais alors, très très proche. Il a peur, il ne se sent pas bien. A-t-il peur que L. qui devait le recevoir l'étrangle, referme le canapé-lit sur lui? Franchement c'est ridicule.

Sauf que pour J. c'est tout sauf ridicule. Et moi, je ne comprends pas ça. Je pense qu'il y a une peur très profonde derrière tout ça. Mais je préférerai qu'il l'exprime, qu'il la partage, au lieu de se laisser envahir par une peur qui n'en est pas UNE. Ca vaut pour les gens qui ont peur des chats, de traverser un pont ou d'utiliser les transports communs. C'est une perte de temps, c'est exagéré, c'est une honte si on compare à d'autres problèmes plus EXISTENTIELS (la famine, la guerre, la peur de manquer d'argent, où je ne sais pas quelle phobie plus compréhensible).

Je suis dur avec ce genre de personnes, je ne leur laisse pas de chance. Pour compléter mon tableau de monstruosité, je n'ai aucune empathie pour les gens malades non plus (de maladies non-mortelles) et les gens qui font face à des problèmes mentaux et de l'ordre du trouble du comportement alimentaire.

Je pense que je réagis comme ça pour me protéger. De quoi, je ne sais pas...

Un autre exemple, il y a quelques mois j'attendais à la Poste, mon numéro était dans longtemps et je voyais à ma gauche un homme très âgé me zieuter et chercher mon aide, je l'ai ignoré avec mes lunettes de soleil et en mettant plus fort la musique sur mon iPhone. La poisse, il insiste. Je devais vraiment être la seule chose qu'il distinguait car il m'a très gentiment demandé de lui dire quand son numéro apparaîtrait sur l'écran, j'ai soupiré intérieurement en le dévisageant. Puis son numéro est apparu, je le lui ai dis aussi froidement qu'un policier venant vous arrêter. Puis je l'ai vu se mouvoir avec tant de peine, que j'ai CRAQUE!

Je l'ai pris par le bras et lui ai dis à l'oreille "je vous accompagne à votre guichet, cette Poste est plus vaste que le Titanic". Il a sourit et m'a remercié. Vraiment remercié. Je trouvais mon action normale, je n'aurais pas dû rechigner autant me suis-je dis en sortant de la Poste, et là j'ai senti les larmes monter, puis je suis sorti le soleil éclairant mon visage larmoyant. Je pleurais vraiment. Aider ce vieillard m'avait trop touché, trop remué. Voilà pourquoi j'avais tant pester à le faire en premier lieu, au fond de moi j'essayais de me protéger de mes pleurs.

Etre méchant est facile, ce qui est plus difficile c'est de gérer la peine qu'on fait aux autres en l'étant. Je sais que je peux décevoir mes amis, que je peux les blesser, mais au fond je le fais pour eux, je les protège en étant dur et réaliste. Et surtout je me protège moi.

J'aimais...

2011-10-03T00:48:00.000+02:00

J'aime quand je vois "Hey babe" s'afficher dans mes nouveaux messages reçus sur mon iPhone.

J'aime quand je marche devant et que tu mates mes fesses.

J'aime quand tu claques mes fesses.

J'aime ta virilité, tes essais ratés de virilité.

J'aime ton corps dessiné et fort.

J'aime ton linge Hermès qui trône dans ta salle de bain.

J'aime aussi ton service destiné au petit-déjeuner.

J'aime quand tu casses la coque de mon oeuf.

J'aime ton parfum. Lolita Lempicka.

J'aime ton odeur naturelle. Je l'adore même.

J'aime quand tu dis que j'ai des yeux étincelants.

J'aime quand tu me dis que mon regard est magnétisant.

J'aime quand tu te perds dans mon regard.

J'aime quand tu me protège. Des voitures, d'un homme ivre.

J'aime que tu me laisse passer en premier.

J'aime tes cheveux courts.

J'aime quand tu passes tes doigts sur mes lèvres.

J'aime tes mocassins Bally.

J'aime détester tes t-shirts en V.

J'aime quand tu me chatouilles.

J'aime pester contre ton manque d'organisation.

J'aime ta beauté. Brute.

J'aime que tu ne fasses pas gay.

J'aime embrasser ton biceps.

J'aime embrasser tes chevilles.

J'aime quand tu embrasses mes hanches ou mon cou.

J'aime caresser ta tête.

J'aime voir dans tes yeux que je te plais.

J'aime voir dans tes yeux que je t'excite.

J'aime te voir bander. Fièrement.

J'aime ton regard sur mon corps nu en sortant de la douche.

J'aime quand tu me murmure "tu me plais trop".

J'aime l'expression de ton visage la première fois que tu m'as vu.

J'aime te prendre en photo.

J'aimerai te garder là tout le temps, tous ses souvenirs qui résonnent dans ma tête.

J'aimerai qu'il capture toutes ses qualités que j'aime en vous.

La gentillesses et la tendresse de L.

La virilité et le désir sexuel chez F.

Le bon goût et l'intelligence de H.

L'animalité et l'innocence de R.

Je crois que j'a été amoureux de vous dans une certaine mesure...

F. beaucoup trop mais moins que C. que j'ai totalement éradiqué de mon système de mémoire.

L. pas au bon moment et trop peu quand tu le souhaitais.

H. pas assez longtemps car tu ne t'es pas donné l'occasion de tomber amoureux de moi.

R. intensément durant les 10 jours collé ensemble, puis tout s'est évaporé dès mon départ.

Il ne me recherche plus à qu'à trouver un résumé de vous, qui voudrait décemment de moi, contrairement à vous... Il n'empêche que je ne cesserai de vous trouver "spécial" à mes yeux.

L'absence

2011-09-27T00:56:00.003+02:00

Aucun homme ne m'a jamais aimé.

C'est pourquoi je ne sais pas comment les aimer.

Mon père biologique a juste été un inséminateur pour ma pauvre mère qui ne voulait apparemment pas d'autres enfants, vu qu'elle m'a abandonné le premier jour de ma vie.

Mon père adoptif a refait sa vie et à visiblement oublier comment aimer ses enfants issus de son premier mariage.

Même avant de tomber amoureux du premier homme de ma vie, je n'ai jamais eu de réel amour durable de la part d'un homme. De mes pères par exemple.

J'ai été amoureux deux fois.

Le premier n'en avait que cure et m'a saigné comme jamais plus je ne laisserai quiconque dévaster mon coeur.

Le deuxième n'était pas capable de recevoir mon amour et de m'aimer en retour.

En sept ans, tel est mon bilan.

J'ai aimé des hommes impossible à avoir. Et je les ai tellement aimé.

Depuis je n'arrive plus du tout à ouvrir mon coeur et mes sentiments.

Ils sont bloqués et lorsqu'ils sont présent, je les retiens comme on retiendrait un tigre.

J'aurai aimé ne pas être abandonné, de recevoir l'amour de mes deux parents.

Ensuite j'aurai aimé que mon père adoptif soit fier de moi, qu'il m'aime inconditionnellement.

Finalement j'aurai aimé qu'on m'aime en retour.

Je pense que si tout cela serait arrivé, j'aurai grandement plus confiance dans les hommes.

Je ne serais pas si blessé et obligé de me protéger.

D'être si dur alors que j'étais si sensible au début.

Alors oui, je sais que pleins d'autres personnes sont dans ma situation ou même pire.

Mais pour une fois je vais cesser d'utiliser le malheur des autres pour m'empêcher de ressentir ma tristesse.

Oui je suis affreusement triste de ne pas avoir été aimé comme je l'aurai voulu.

L'amour entre deux hommes m'a toujours filé entre les doigts.

Il n'a été qu'éphémère alors que je le rêve éternel.

Je pleure cette absence.

J'aimerai qu'un homme la comble à jamais.

Le combat de la tête contre le coeur

2011-09-25T00:04:00.002+02:00

Parfois lorsque je te vois, je ne ressens rien.

Tu passes à côté de moi comme le vent.

Comme lorsque je t'ai laissé filer, sans bruit.

Juste la trace olfactive de ton odeur rassurante.

Parfois je me dis que j'ai été fou d'essayer.

A nouveau.

Parfois lorsque je te vois, je ressens tout.

Je ressens que jamais je ne serais contre toi à écouter les battements de ton coeur.

Jamais tu n'effleurerai ma peau, jouant avec tes doigts sur mes hanches.

Je vois tes bras forts et rassurants.

Je crois que j'ai besoin d'être rassuré comme les enfants.

Je dois avoir des monstres imaginaires caché sous mon lit.

C'est la seule explication que j'ai trouvé à mon besoin de sécurité...

Parfois lorsque je t'entend parler aux autres, je ne ressens rien.

Mon travail de protection marche à merveille.

Je me dis que cela n'aurait jamais marché.

Que tu ne m'aurais jamais supporter.

Que tu aurait fini par me quitter.

Ou pire je t'aurai délaisser à nouveau.

Parfois lorsque je t'entend t'adresser à moi, je ressens tout.

Tes mots bienveillants sont une caresse.

Je dois cacher mon sourire, prétendre que je m'en fiche.

Je suis très doué pour ignorer les gens.

Pour les laisser croire qu'ils ne signifient rien.

C'est parce que moi-même je me persuade qu'ils ne sont rien.

Que je n'ai besoin de personne.

Pourtant j'aurais apprécié ta gentillesse.

Ton support, tes attentions.

Je t'aurais rendu la pareille.

Si je comprends bien, quand je te vois mes émotions sont mélangées.

Dès fois, j'arrive à me protéger et à ne rien ressentir.

Parfois j'échoue.

Alors je dois abréger au plus vite ce moment ou je te vois.

Te tenant devant moi, ton sourire. Tes bras musclés.

Ton odeur qui m'enivre.

Derrière ce désir charnel, se cache toute ta personnalité qui a su me séduire.

Donc je peux pas supporter tes mots gentils.

Ils sont un bref rappel de la deuxième chance que je n'ai pas eu.

Tout ce que je sais en fin de compte c'est que te voir, t'entendre a un impact sur moi.

Et je déteste que les gens ont un impact sur moi.

Donc j'essaie d'éviter cette situation qui m'embarrasse.

Mais jamais je ne t'en voudrais ou éprouverai de la colère contre toi.

J'essaie juste de ne pas laisser mes émotions me submerger.

Et je suis très bon à ce jeu là...

I Heard That Your Dreams Came True

2011-09-14T22:31:00.007+02:00

Il faut écouter cette magnifique chanson pour comprendre mes mots...

Heureusement que je ne te vois pas.

Mais je n'ai qu'à fermer les yeux et tu es là.

Je respire ton odeur bienveillante.

Je passe ma main dans tes cheveux courts.

Je caresse la chaleur de ta peau.

J'essaie de te chasser de mes pensées.

Parfois tu n'y apparais presque plus.

Un ersatz de vie sans toi.

Comme si tu n'avais jamais existé.

Comme si tu n'avais jamais froissé ma vie lisse.

Je ne suis plus vierge de toi.

Tu as défloré ma confiance envers tes semblables.

Tu as entraîné mes émotions là où nulle part elles étaient allées.

Tu les as abandonnées dans ce coin de paradis que jadis tu avais crée.

Tu m'as repris ce souffle que tu m'avais insufflé.

Tu m'as confisqué cette joie que j'avais libérée.

Tu m'as privé d'autres moments avec toi.

I heard that you have someone now.

That you finally find someone to love.

Now you protect someone else.

You let me alone and fragile in my fortress.

I heard that you're settled down now.

I guess he gives you what you couldn't take from me.

You saw me so strong. So wild.

I was so precious to your eyes.

You felt insecure to be with me.

I was too strong for you.

I guess he is more affordable than me.

Old lover, why are you so far away from me?

Why holding me outside your life?

We could be friends I imagine?

In fact I think I'm not capable of that.

I'm too weak.

I would be so in love with you...

Heureusement que je ne te vois pas.

Car t'apercevoir au détour d'une ruelle, me blesserait.

Ma souffrance de ne pas t'avoir serait si forte qu'elle m'emporterait.

Dans la folie. Dans l'envie. Voir pire. Dans la jalousie.

Loin de tes turpitudes que tu m'infligerais, j'ai pu me reconstruire.

Même si tu es là. Parfois.

Tu seras peut être toujours là.

Dans mon coeur, mes pensées.

Je dois vivre avec cette présence que je n'ai pas sollicité.

Je dois apprendre à aimer d'autres comme je t'ai aimé.

Je dois retrouver mes étincelles.

Je le dois pour moi.

Nevermind, I'll find someone like you.

I wish nothing but the best for you, too.

Don't forget me. Don't forget my smile. My eyes.

Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead.

Je t'ai aimé. Je t'aime. Et je t'aimerai toujours.

A ma manière...

Video Games

2011-09-08T20:35:00.002+02:00

Cela faisait très longtemps que je n'avais pas eu un coup de coeur musical pour une chanson... Découverte début juillet, je ne me lasse pas de cette voix chaude et profonde...

Swinging in the backyard
Pull up in your fast car
Whistling my name

Open up a beer
And you take it over here
And play a video game

I'm in his favorite sun dress
Watching me get undressed
Take that body downtown

I say you the bestest
Lean in for a big kiss
Put his favorite perfume on

Go play a video game

It's you, it's you, it's all for you
Everything I do
I tell you all the time
Heaven is a place on earth with you
Tell me all the things you want to do
I heard that you like the bad girls
Honey, is that true?
It's better than I ever even knew
They say that the world was built for two
Only worth living if somebody is loving you
Baby now you do

Singing in the old bars
Swinging with the old stars
Living for the fame

Kissing in the blue dark
Playing pool and wild darts
Video games

He holds me in his big arms
Drunk and I am seeing stars
This is all I think of

Watching all our friends fall
In and out of Old Paul's
This is my idea of fun
Playing video games

It's you, it's you, it's all for you
Everything I do
I tell you all the time
Heaven is a place on earth with you
Tell me all the things you want to do
I heard that you like the bad girls
Honey, is that true?
It's better than I ever even knew
They say that the world was built for two
Only worth living if somebody is loving you
Baby now you do

(Now you do)

It's you, it's you, it's all for you
Everything I do
I tell you all the time
Heaven is a place on earth with you
Tell me all the things you want to do
I heard that you like the bad girls
Honey, is that true?
It's better than I ever even knew
They say that the world was built for two
Only worth living if somebody is loving you
Baby now you do

La Lassitude

2011-08-31T18:46:00.002+02:00

Je me sens las.

Comme si mon corps avait été siphonné de sa moindre énergie.

Chaque mot est un effort, une contrainte.

J'ai envie de me terrer dans mon silence.

Il est lourd, pesant.

Il me donne la migraine ce silence-là.

Je suis dans un trou.

Sans air.

Je n'ai pas le courage de le remonter.

Je m'accroche, je m'agrippe.

Mais je sens mes jambes se dérober lorsque j'ai réussi à me relever.

Je m'ennuie.

Même si je m'active, que je bouge, que je remplis les trous de ma vie.

Cet ennui est omniprésent, il me guette dans mes rares joies.

Dès fois je ferme les yeux, je vois un revolver pointer dans ma bouche.

Une explosion. Bam! C'est fini.

Je souris.

J'ai abandonné Zürich.

Cela vampirisait trop de mon énergie de mentir,

De faire comme si tout allait bien, de faire l'amour sans penser aux lendemains.

Je ne pouvais plus, je n'en voulais plus.

Mes émotions étant ankylosées, je n'ai pas été triste.

Même pas vaguement.

Cette pause semblait être imposée au bon moment.

Sans fracas, sans reproches de son côté.

Je revois L. au détour de la salle de fitness.

Je dois lui paraître apathique.

Mon visage est si fermé.

Je ne souris pas, mais je ne parais pas non plus contrarié.

Juste absent.

Je rêve à ma délivrance.

C'est ça qui me fait tenir.

Aux livres que je veux acheter,

Aux voyages que je veux planifier,

A mon futur tatouage sur le pied,

A ses hommes que j'embrasserai

Confiant en moi.

I will be back.

Promis.

Là, je vais courir.

C'est mon remède miracle avec l'écriture.

Je devrais d'ailleurs écrire.

Une fiction. Et l'envoyer chez Grasset.

Juste pour voir si je suis capable de le faire.

Je crois qu'à la fin de ma vie,

Je nourrirais énormément de regrets.

De tout ce que je n'ai pas osé faire.

Bam! Le coup de revolver est parti.

Est-ce cela dont j'ai besoin pour me réveiller?

Pour me sortir de ma torpeur?

Pour revenir dans la lumière chaude?

Je suis si perdu, j'ai si peur dans l'avenir que je ne vois rien.

Puisse Dieu ou je-ne-sais-quoi ouvrir mes yeux.

Tu seras mon fils...

2011-08-27T10:24:00.002+02:00

Ce film m'a fait beaucoup pensé à l'impact que le père pouvait avoir sur ses enfants et d'où l'importance de couper les liens si ceux ci sont néfastes. Le film m'a beaucoup touché, j'ai pu retrouver la dureté de mon père, ses mots glacials, sa déception.

Il est disparu, comme mort, mais hantant parfois nos vies. Avec ma soeur, voilà ce qui reste de notre père.

Mon père ce con...

2011-08-16T01:27:00.003+02:00

Mon père est un abruti.

Un con plutôt... Car c'est un homme intelligent.

D'une intelligence froide je dirais, pas très porté sur l'émotionnel.

Sinon il ne ferait pas de mal à ma pauvre soeur.

Elle est sensible certes mais là il dépasse l'entendement.

L'argent. Quel gripsou! (J'aime bien cette expression désuète)

Toujours l'argent.

Nous sommes ses vampires, assoiffés par son argent et non par son sang.

Mon père, Ô ce saint!

Lui qui a TANT donné. D'argent.

C'est ce qu'il croit.

Moi je pencherai plus sur le terme de don "proportionnel" à sa fortune...

Enfin je ne suis qu'un enfant pour me prononcer ça... Et un "escroc".

Ah oui je lui ai "extorqué" de l'argent paraît-il...

Ouh je me sens vilain tout d'un coup... Hahahaha.

Mon père a le don pour dire ce qui blesse, ou dans le cas présent ce qui est susceptible de blesser... Car ses mots restent lettre morte pour ma part.

Mort. Est-ce mal de penser être soulager par sa mort?

Va-t-il mourir bientôt au moins?

Son père, qui est son portrait craché autant physiquement que par sa froideur monétaire, n'a pas fais si long feu. Mais attendre encore quinze ans, est-ce viable?

Pour vous la faire court, j'aimerai qu'il débarrasse le plancher.

De cette Terre.

Même à 25'600 kms de moi, il arrive à me faire CHIER.

Par l'entremise de ma soeur, touchée par ses écrits qui a donc besoin de réconfort par la suite, donc qui invariablement va me toucher MOI, car je suis peiné de voir sa tristesse face à ce père indigne.

Est-il possible qu'il devienne un simple inconnu? Une personne dont je me fous royalement.

Que ses mots soient muets, qu'ils trépassent hors de sa bouche?

Oh que j'aimerai qu'il soit avalé par cet océan qu'il aime tant.

Quand en parle plus de ce vieux bougon de matelot!

Je crois que c'est mal de souhaiter ça... De souhaiter que son père disparaisse.

C'est une solution de facilité.

Je lui reconnais des tas de qualités, je comprends même son égoïsme poussé au paroxysme.

Mais qu'il nous FOUTENT LA PAIX. Disparais bon sang!

J'ai envie de lui crier ça. "Disparais".

Comme les fantômes, comme ses cauchemars, disparais dans le vent.

Franchement, c'est pas facile de gérer moralement un père pour qui on ressent tant d'indifférence et source d'un ennui lourd, si lourd à porter que l'on veut se débarrasser.

Si seulement je pouvais le maudire, le haïr, lui faire porter le fardeau de toutes mes peines...

Même pas. Il ne réussit plus à me toucher directement.

Je veux juste qu'il disparaisse de ma vie. Qu'il soit éradiqué.

Père, disparais. Ne reviens jamais. Ne prétend pas qu'on existe.

Ne nous écris plus, ne penses plus à nous.

D-I-S-P-A-R-A-I-S si tu nous aimes.

Dans tes bras je pense à quelqu'un d'autre

2011-08-06T01:47:00.000+02:00

Il est fort, il est sexy, il est généreux, il est intelligent.

Il n'est pas l'homme qui est dans mes bras actuellement.

Et je n'ai plus de larmes pour le pleurer.

J'aimerai juste qu'il soit là pour me serrer dans ses bras.

Pour essuyer mes larmes absentes.

Pour me regarder sourire.

Sa peau appelle mes baisers.

J'embrasse un autre corps pourtant.

Son parfum m'envoûte et me déroute de mon autre voie.

L'inconsistance de mes sentiments, sa variance qui jugule ses deux hommes.

La perte d'un Impossible, perdu d'avance.

La présence de l'autre dont j'aimerai me défiler.

Putain que j'ai le don de rendre ma vie compliquée!

L'apparence...

2011-07-24T18:33:00.003+02:00

Je vais vous parler d'un sujet auquel je dois faire face et dont j'ai la plus grande difficulté à en parler. Pourtant je vous parle facilement de sexe, de sentiments, sans détours et dans les détails. Mais ce thème là, cette problématique que j'affronte, j'ai dû mal à me confesser. Pas envie qu'on me plaigne, pas envie d'être "pris en pitié" ou qu'on me juge sur mon mode de vie, et qu'on m'en parle.

Je vis dans un milieu social plutôt aisé, et c'est bien là tout mon problème car ces derniers temps, je suis tout, sauf en situation aisée, financièrement parlant. L'argent et son manque est un sujet que l'on tait, à quoi bon crier sa pauvreté, on la cache, honteusement. Je regardais l'autre jour dans le train le film "Gosford Park", et une similitude avec cette vie d'antan, où l'on cachait sa décadence sous un nom à particule, sous des beaux appâts, des mondanités m'a frappé par sa ressemblance avec ce que je vis.

Je crois que je tais très bien ma déchéance. Lorsqu'on me voit, on ne voit que ce garçon bien coiffé, propre sur lui, issu d'une famille aisée, partie prenante de cette jeunesse dorée arrogante. C'est nous qui rions très fort dans les restaurants, c'est nous qui opinons doucement devant des Matisse ou des Rembrandt, nous qui demandons si c'est du cachemire artisanal dans ses boutiques de luxe. Des gens qui en apparences vous paraissent insupportables. Mais au fond vous ne savez pas que nous sommes comme tout le monde, avec nos peines et nos doutes.

Moi j'ai des soucis d'argent et de perspectives professionnelles. Aux questions "comment va ton travail?", je reste soit interdit, soit je mens effrontément si la personne qui me questionne n'est pas proche. Je n'évite pas les invitations au restaurant, cela serait un signe de repli social et ça je ne le veux pas, je peux encore donner le change. De toute façon mon alimentation se résumant à des courses très spartiates, me fait des économies que je peux redistribuer dans cette façade sociale... Et les compotes de pommes font maigrir à force, donc je suis doublement gagnant. C'est ça aussi la "positive attitude".

Et puis je dois souffrir en silence. C'est à dire écouter les gens se plaindre de leur travail, alors que moi, c'est justement ce qui manque cruellement à ma vie, ou pire encore, les gens qui adorent parler de leur plénitude professionnelle... Et puis ensuite c'est les vacances, la République Dominicaine, l'Europe pour les plus modestes, beaucoup vont à N-Y, et moi je vais nulle part, mais "c'est l'été et il fait chaud en Suisse" argue-je... Moi cela fait des années que je n'ai plus quitté le continent, depuis que père m'a coupé les vivres concernant les voyages... Heureusement, il me reste la mémoire, et je peux toujours placé que Moustique est tellement plaisant et calme, où que les Seychelles sont l'ENDROIT où buller en couple... Cela rassure mes amis, mon entourage, mes connaissances, je suis toujours dans leur ligues, et non un paria déclassé.

En y pensant c'est fou ce que l'argent et son manque apporte comme pression. Je suis inquiet tout le temps, je ne profite pas du temps présent, soucieux de l'avenir. Des deniers qui vont tomber, de ma rente chômage qui va m'être supprimée, de "qu'est ce que je vais devenir dans cette foutue vie", de cacher cela à M., aux autres aussi. La peur de ressembler à ces gens que je méprise, ces pauvres hères qui hantent les bus et certaines rues, la pauvreté se lisant sur leurs visages, l'absence de joie, l'ignorance de tous les plaisirs superficiels que nous abreuvent notre société.

J'avoue que je suis grandement fautif de cette situation. Déjà par mon goût irrépressible du "Beau", du design, de l'Unique. Sacs luxueux, habits achetés au quatre coins du monde, de bijoux, de voyages lointains. De soif de plaisir, de restaurants entre amis, de théâtre avec ma mère, d'opéra, de continuellement être dans l'action, la culture, l'acquisition de nouvelles choses. Je chéris ces tribues primaires qui ne connaissent rien, l'ignorance du monde qui nous entoure est une bonne protection, peut être je me sentirais plus libre dans ce genre de monde là...

En tout cas, ma situation actuelle périclite mon assurance indéniable et ma joie de vivre. Je sens que cela s'effrite en moi, que les protections se fissurent, les larmes montent, la tristesse me gagne, l'ennui et l'envie de rien aussi. Je ne geindrais pas plus, je dois agir. Je sais que je peux, je sais que je vais remonter la pente, je sais que je vais retrouver cette élite absurde. Sinon que deviendrai-je? J'ai peur de perdre mes amis, peur de perdre M. aussi. Dire que tout ça tient à un job... A l'argent... A cette foutue connerie qu'est l'argent! Des gens se suicident, tuent pour ce papier sans valeurs véritables... Cela me dépasse! Mais bon même si je suis lucide sur ça, je n'en demeure pas moins envieux de retrouver une situation rassurante. Je crois que c'est le propre de l'être humain.

Bon, je dois vous laisser, j'ai reçu un message de M. qui me dit qu'il m'a trouvé ce pull que je désirais il y a 3 semaines chez Topman et qu'il n'avait pas trouvé jadis... Il s'en est souvenu... Il le porte en souriant sur la photo qu'il m'a envoyé. Les larmes brouillent ma vision pour taper sur le clavier. Pause.

Ah c'est ce genre d'attention me pousse à me battre. Putain être pauvre vous fais réagir comme un romantique ultra-sensible! Hahahaha.

Moi. Vois. Toi

2011-07-09T19:53:00.001+02:00

Je ferme les yeux, la musique m'envahit et je te vois...

Moi qui te passe devant, ma démarche assurée par l'alcool ingurgité.

Ton sourire.

Mon volte-face sur ce sourire qui dure un peu trop longtemps.

Ton sourire qui m'accroche le regard,

Je reste figé trois secondes qui me paraissent des minutes.

J'hésite...

Mais l'alcool combattra ma froideur.

Je reviens sur mes pas, ma démarche toujours assurée.

Je suis conquérant et souriant.

Je m'approche de toi.

Je dis "Hello stranger".

Je t'embrasse.

Parfois vous faîtes des rencontres spontanées, pas du tout prévues ou attendues. Vous êtes loin de tout, de votre cercle initial, alors vous vous sentez plus libre. Vous ne pensez à rien, qu'à l'instant présent et surtout pas aux conséquences. De toute façon il n'y en aura aucunes.... Vous embrassez un mec à une soirée à 200 kilomètres de chez vous, vous avez bu, mais pas assez pour l'oublier. Pas assez pour envoyer le signal "plan cul" à l'autre.

Vous quittez l'espace comme vous y êtes entrés. Sans un au-revoir, hilare bras-dessous avec vos amis. Vous allez manger un kebab même. Vous riez. J'ai tellement ri cette nuit là. Puis plus rien, le sommeil. Et le lendemain, vous êtes entrain de déambuler à Art Basel avec vos amis. Vous glosant sur ces peintures absurdes. Ou en totale pâmoison devant tous ses tableaux, tout cet art qui vous prend au trippes. Vous pensez être passé à autre chose.

Il n'en est rien.

Il a été là dès que j'ai cru l'avoir quitté pour d'autres émotions.

Plus artistiques celles-ci.

Je lui ai envoyé une photo d'un tableau où il était écrit "Moi Vois Toi".

Je ne sais pas pourquoi car d'habitude je suis froid au début.

Il était avec moi dans tous les messages qui ont suivis mon périple artistique.

Des centaines. Moi qui détestent ça.

Deux jours après je le revoyais.

Et je craquais.

J'ai eu un coup de foudre.

Comme pour C. dans ce bar.

Comme pour F. lorsque je l'avais vu debout crâne rasé avec son t-shirt Fcuk Los Angeles.

Nous étions à un concert, un showcase privé.

Nous étions côte-à-côte.

Il s'est tourné d'un quart pour me regarder.

Je l'observais du coins de l'oeil.

Et là son visage,

Son air malicieux,

Son sourire,

Son Polo Ralph Lauren rouge orangé.

Je l'ai trouvé si BEAU.

Tellement beau que j'en ai eu le souffle coupé.

Beau à mes yeux, comme une révélation.

J'ai eu très envie de l'embrasser.

Pas comme les dizaines de baisers précédents.

C'était nouveau pour moi, un nouvel homme était à mes côtés.

Il en demeure un homme spécial.

Parfois vous craignez de voir quelqu'un qu'au final vous ne connaissez pas, malgré la complicité physique établie. Vous aimeriez rester dans votre petit cocon, dans vos habitudes lassantes mais ô combien rassurantes. Repartir à l'autre bout du pays, mais quelle folie!

Je suis ce genre de personne, un peu ennuyante sur ce point là. Mais je me suis dis qu'il en valait la peine, que j'avais envie de le revoir, même si après je rentrerai dessus. Je voulais partager son intimité, me mouvoir dans son espace, sourire devant des petits détails de décoration, pouffer devant son mauvais goût, au contraire comme ce fut le cas admirer son appartement. Vous vous retrouvez à boire du jus de cramberry, à rire, à vous sentir en sécurité alors que même chez vous, vous sentez que quelque chose manque à votre vie, vous êtes donc sur les gardes.

J'aime ton calme.

Ton côté placide qui contraste tant à mon tempérament de feu.

Tes mots, tes compliments.

Tu me fais me sentir beau et charmant tout le temps.

Avec toi tout semble facile.

"You care about me and you protect me" comme tu me le dis.

J'aime ta cicatrice.

Ton imperfection.

Ton odeur.

M'endormir contre toi.

Te serrant alors que d'habitude je fuis à l'opposé du lit.

Tu es toujours là.

Et je me sens toujours libre.

Je ne sais pas.

Où ça va nous conduire.

Je ne veux pas savoir.

Je savoure nos moments.

Je me réjouis déjà de te voir.

Mes yeux pétillants posant mon regard sur toi.

Je te sourirais et tu embrasseras immédiatement.

Sans se poser de questions.

La Chute Du Prince Charmant

2011-07-02T13:45:00.000+02:00

Elle fut lente et vicieuse.

Avec des hauts et des bas.

L'éloignement.

Ma lucidité qui a refait surface.

Trop longtemps oubliée.

Je crois que je me voilais la face.

J'avais honte.

D'avoir aimé un homme qui m'a si peu aimé.

D'avoir pris tous ce temps pour passer définitivement à autre chose.

Mais y arrive-t-on vraiment en fin de compte?

Oublier quelqu'un n'est pas l'effacer complètement de sa mémoire.

Je crois que je me suis voiler la face.

Oui, je me répète...

Car j'ai répété et reproduit un schéma boiteux.

Le voir, l'oublier,

Le revoir et l'oublier encore.

Se faire une raison.

La distance, les asiatiques.

J'ai été si naïf...

La naïveté des amoureux.

Cette crédulité qui vous enveloppe et vous protège de tout.

Enfin tout ça c'est du passé.

Oh que cela m'a pris du temps.

Petit à petit, sournoisement cela s'échappait de moi.

Cet amour inconsidéré me fuyait.

Heureusement.

Déjà il y a 1 an quand je l'avais revu,

La séparation avait été moins dure.

Je savais qu'il me mentait.

Oh pas un mensonge qui avait un poids.

Justement.

Ses petites cachotteries inutiles et perfides.

Manipulation latente.

Je m'en suis rendu compte,

La raison m'a rattrapé et frappé d'un coup.

Mais on oublie pas quelqu'un comme lui si facilement.

Dans les moments de doute il revenait me hanter.

Puis il est revenu.

Et je n'ai pas senti l'envie de le voir.

Enfin de le voir de manière amoureuse.

J'ai eu envie de coucher avec.

Baiser.

De façon très animale, sans aucuns sentiments.

Comme pour m'en détacher définitivement.

Je ne suis pas fervent des séparations douces.

Pas ancré dans mon ADN.

Il me faut la violence de ses coups de reins.

La dégoût de moi-même.

Au final cela ne s'est pas passé comme je le désirais.

Je ne l'ai pas vu.

Mais j'ai quand même mit un point final à cette histoire.

De manière radicale.

Je sais.

Qu'il ne reviendra jamais.

Et moi non plus.

Adieu Prince Charmant.

Can't Get This Out of My Head

2011-06-11T21:05:00.004+02:00

Le poids.

Préoccupation futile pour certaines personnes, vitale pour d'autres. En ce qui me concerne, cela penche plus du coté de "vital" que "futile". SIC. Eh oui, je ne fais pas partie de ses personnes extrêmement énervante qui mange ce qu'ils veulent et ne prennent pas un gramme (mon coloc par ex.). Je ne fais pas partie de ses gens qui ont peu d'appétit naturellement ou qui raffolent des légumes et du poisson-vapeur (ma soeur ou I. par ex.). Non, non, non, je fais partie des gens qui AIMENT manger.

Ce que je traduis par: les personnes FAIBLES qui succombent à leurs envies, sans se contrôler, sans gestion de ce qu'il faut pour nourrir sainement mon corps (le strict minimum + quelques extras), qui se laissent aller à un pêché MORTEL - la GOURMANDISE. Bon, je me suis assez flagellé, interpellé, houspillé, culpabilisé. Mais c'est vrai que pour moi, manger est un pêché. Enfin je crois que cela en est un.

Car la belle affaire est grandement psychologique, j'ai une amie, C. qui sans être maigre, affiche des formes tout à fait plaisantes et QUI S'EN FICHE EPERDUMENT de ses 2 kilos en trop... Je sais cela fait mal, si comme moi, vous ne vous en fichez pas. Si comme moi, vous pleurez sur votre balance (en fait étant à cours de larme, je me lamente plus dessus). MOI, je ne m'en fiche pas, okay?

Pourtant, je n'ai pas réussi à devenir un mannequin ukrainien qui s'astreint à aimer les carottes, mon Mr Hyde étant trop fort. Et pourtant il y a quelques années, je me fichais éperdument de cette notion d'image corporelle/poids... Retour en arrière: 16 ans, je suis très maigre, ma BMI est clairement autour de 17 plutôt qu'un bon 20, synonyme de bonne santé. Et cette BMI basse, j'ai eu la fierté de la porter jusqu'à mes 24 ans, où je pesais exactement 62 kilos pour 178cm. Et mes idiots d'amis qui s'inquiétaient!!! Moi je chérissais mes hanches osseuses, mon torse saillant, mes jambes allumettes. Même si c'est vrai que ce n'est pas l'image masculine que j'affectionnais sur les autres. C'est pourquoi je me suis mis au sport, car les bras fins comme des ailes de poulets, ce n'est pas super sexy à mon goût. Et là j'ai pris du muscle, mes épaules sont devenues carrées sur le tard de mes 24 printemps, je me suis transformé, me débarrassant de mon enfance.

Le hic pour moi, c'est que vite j'ai affiché un rassurant 66 kilos, puis ai flirté avec les 69 kilos pendant 2 ans encore, sans jamais dépassé la barre fatidique des 70. C'est là que stupidement, je me suis aider de protéines pour prendre de la masse plus vite, même si mon but était de rester fin. Le résultat est que je me suis mis à dévorer plutôt que de manger normalement. Car avant mes 25 ans, je faisais partie de ses gens insupportables qui mangent de TOUT et en grande quantité (les besoins caloriques élevés) et qui restent très minces, mais mon ADN sud-américain avait bien décidé de m'en faire baver. Je suis monté sur ma balance et j'ai vu 70,4 kilos pour toujours 1m78, je crois que ce jour là j'ai pleuré (j'avais à cette époque encore des larmes).

Puis c'est monté lentement jusqu'à 72 kilos et heureusement le boulot m'a rattrapé. A l'époque je faisais un stage, et grâce à la charge de boulot, et un aller pour Basel, puis un retour sur Paris dans l'espace de 1 mois, je suis redevenu à 69,3 kilos. Surtout car je pense qu'à cette époque j'étais assez stressé par mes tâches professionnelles et que je mangeais presque pas, surtout à Paris où je saute tous les repas et le soir je mange un fruit.... C'était en mars 2009. Je ne suis jamais redescendu en dessous de 70 kilos depuis ce moment là.

Je suis monté jusqu'à 75 kilos, jamais plus. Je vous en parle comme si cela faisait de moi un mec obèse, 75 kilos pour 178cm sur un mec baraqué des épaules et d'apparence normale cela peut paraître excessif (surtout mes amis me tannent d'un "mais tu es très bien"). Je suis EXCESSIF. Sur ça particulièrement. Sincèrement ce n'est pas tant le poids et la nostalgie des années maigres qui envahissent mon esprit, c'est le contrôle dessus manquant qui me turlupine.

C'est la clé. Je ne contrôle pas. Je mange tout le paquet de biscuits, toute la plaque de chocolat, parfois, quand j'i atteint plus de 75, je mangeais du sucré, puis du sucré et encore un truc salé, comme un boulimique. La seule chose que je n'ai jamais fais, par manque de volonté et de masochisme, c'est de me faire vomir. Mais sachez que j'aimerais en avoir la possibilité, avoir cette soupape de contrôle à ma disposition. Cela peut faire hurler les anorexiques, les gens qui connaissent des anorexiques ou des personnes souffrantes de TAC (troubles alimentaires compulsifs), mais c'est comme ça que je réfléchis.

L'enfermement allié à ces maladies et la perte de reperds ne me séduit pas, car je suis lucide sur mon apparence et je verrais si celle-ci était trop maigre, je suis juste plus dur et pinailleur sur ce que "maigre" est. Je suis fasciné par ce jeu d'équilibriste avec ce qu'est d'être en bonne santé et quand les gens s'inquiètent parce que vous êtes "décidément trop maigre". J'aime les gens maigres, ils me fascinent. I. et L. à la suite de ruptures amoureuses ont perdu pas mal de poids (quelle chance!!! Elles ne le voient pas comme telle mais mon esprit déviant si) et je trouve que cela leur va bien. Je trouve que leurs souffrances se reflètent sur le corps, je trouve cela artistiquement "beau", c'est comme une oeuvre d'art, vous ne savez pas pourquoi exactement cela vous plais, mais vous reconnaissez le travail pour en être arriver là.

Lorsque je regarde un défilé, je suis hypnotisé par le balais orchestré par les jambes rachitiques des mannequins, la peau dorée pour le show, elles se balancent sur le catwalk, sur un air militaire... Vous ne voyez que ça, des jambes très fines qui s'entrechoquent, je trouve ça beau. Heureusement que je ne suis pas une fille, j'aurai fini anorexique. J'aime aussi les visages émaciés, ceux qui sont creusé, mais à une juste limite vous ne devez pas être en phase terminale de cancer non plus... C'est une notion d'équilibre entre la mort (les gens très maigres rappellent les mourants) et la vie (les gens potelés les biens portants), c'est se tenir sur une corde raide, avoir ce pouvoir ultime que vous offre la jeunesse d'être suffisamment mince sans paraître malade, le juste milieu.

Les hommes c'est différent. Même si j'aime MES jambes fines, je tolère qu'elles soient un peu musclée, et je ne trouve pas beau les hommes filiformes, ce n'est donc pas un modèle pour moi. Mon objectif est juste de m'affiner légèrement et d'afficher un 69,9 kilos. On va dire que j'y travaille, mais que c'est très dur. Vraiment très dur. De passer de 75 à 73 kilos ce fut relativement simple, j'ai stoppé l'over-grignotage. Je sais dire "stop" au milieu de la boite de biscuits, ENFIN! Comme j'ai toujours fais pas mal de fitness et de course, cela m'empêchait de m'envoler au 80 kilos... Donc là je suis à 73 kilos.

Je m'appelle S. et je m'affame. Car je suis un homme impatient. Je sais, je sais, cela va à l'encontre de tout ce que pourrait dire un nutritionniste sur le fait de manger équilibré, etc. J'ai besoin de passer par l'extrême, j'aime la douleur qui m'est infligée. Elle n'est pas physique (je ne la supporterai pas), mais mentale, j'ai besoin de parcourir ce chemin, de me faire violence.

Je mange peu donc. Des légumes et des fruits principalement. Accompagné par quelques laitages et friandises pour ne pas devenir obsessionnel. Et je fais beaucoup de sport, de trois fois par semaine j'en suis à 6 fois par semaine, avec de la course sur 1h deux fois/semaine. J'aimerai courir tous les matins mais mon corps ne pourrait pas le supporter, j'ai vite mal aux articulations et genoux... Re-SIC. En déca de l'effort sportif et de la perte de nombreuses calories, la course à l'avantage de me couper l'appétit. Car c'est CA le plus dur à gérer. Les pulsions qui vous habitent, qui vous entraîne vers la cuisine, cette obsession de continuer à manger une fois que vous avez croqué le premier morceau de nourriture. Et la facilité de voir vos efforts ruinés par quelques repas au restaurant avec des amis.

C'est la raison pour laquelle, je n'ai pas trop envie de voir des gens ces temps-ci. Je suis de mauvaise humeur, car je suis affamé, et je prie pour que le rythme "camp de concentration" prenne le dessus et qu'ensuite cela soit plus qu'une habitude de manger peu. J'aimerai rentrer dans THE catégorie: ceux qui se suffisent de salade ou d'une soupe, et qui froncent à la proposition du moindre chips ou morceau de chocolat.

Là je suis sur mon lit, dans mon caleçon American Apparel, je touche mon bassin qui est dur, le ventre est plat, c'est ça la récompense de 1 heure de footing, et des privations. Je me souviens de ses hommes qui touchaient mon os iliaque, de moi allongé sur le dos, le ventre plat, fragile, offert à leurs puissances. C'est ce que j'aime, c'est ce qui m'aide à me sentir vivant, lorsque leurs lèvres, langues parcourent mon ventre, lorsqu'ils s'enthousiasment de cette partie là de mon corps, c'est la récompense ultime. En sus du contrôle que vous avez sur vous, de votre jeunesse qui ne s'est pas encore entièrement dilapidée, vous possédez cette maigreur qui vous rend fragile d'apparence mais qui est une force en fait.

Je sais que je peux le faire. Peut être pas pour les bonnes raisons. Mais je sais que je peux me contrôler, contrôler ses pulsions, que je peux endurer la souffrance. Car c'est ce que je suis. Je ne suis pas une personne qui s'en fiche de son poids, ni une personne qui peut tout se permettre, mais je peux devenir une personne qui n'a pas de pulsions pour le "mauvais" - la mauvaise nourriture. C'est marrant comme la vie établit des parallèles, cela me rappelle d'autres "pulsions" que j'abhorre et qui sont en moi... Apprendre à vivre avec ou les combattre, je vous dirais ce qui marche le mieux...

Black Hills

2011-06-08T16:53:00.000+02:00

LOVE THIS SONG

It's over.

2011-06-02T16:50:00.000+02:00

It’s over. I’m done with my first job. Next week, I’m free, with no new job yet. Scary?!?

It’s over. I’m done with my last love. Monday, my mind was release to free. Encouraging?!?

Both were not made for me, I was expecting more or something else, and I knew it since the first day. So no surprise huh?

Now I have to find energy to find an another job, be patient, and strict with me as I don't want to become lazy and unemployed for a long time. Regarding the bf, I simply don't won't to go there... It's too complicated, it demands me too much efforts, you never know what's next, he will finally disapoint me at the end. So why bother me with that? I need time to think about it and convince me to be okay even I know I would be sad at one point (the break-up). Everything is possible from now! It's scary but refreshing.

En fait j'aime bien...

2011-05-16T16:31:00.001+02:00

Je passe TOUJOURS des bons moments avec J., remplit de joie, de rires qui fusent, de complicité touchante, de bans de conversation enrichissante, de taquineries innocentes et de tendresse. Si je ne réfléchis à rien, si je ne songe qu’au moments passés ensemble, il est parfait. Il m’attire sexuellement par je ne sais quel biais, tellement je le croyais loin de mes préférences, de mon inclinaison à la passion des corps, mais non il répond présent. Il s’est se transformé en amant enflammé, puis de redevenir cet homme posé et sage.

Il se montre aussi très clairvoyant, ce qui est un problème à gérer pour moi, tenté de cacher mes sentiments et mes intentions. L’autre problème que je rencontre est que je sens qu’avec lui cela pourrait devenir sérieux, une relation à long-terme, une VRAIE relation. Oh rien que l’écrire j’en frissonne ! Comme une réaction allergène, une sensation de repli m’envahit et j’aimerai pouvoir juste fermer les yeux et attendre que cela passe. Mais cela demeure en moi, cela revient sous forme de questions, de doutes, de remise en question futile. Tout ce qui compte c’est comment je me sens avec toi. Je me sens formidablement bien.

J’adore la paix que tu confère en ma présence, cette aura molletonneuse que tu entoures autour de moi, vraiment tout serait d’une perfection exquise s’il n’avait pas mon passé. Mon ADN forgé d’expérience avec d’autres hommes plus instables, plus inatteignables mais dont l’impossibilité de la réussite d’une relation me rassurait car je savais que de toute façon je les perdrais à un moment donné. Ou mieux je n’obtiendrais jamais l’acquisition de leurs amours.

Et toi tu es là, devant moi. Tu me trouves beau, excitant, intéressant, marrant. Malgré mon esprit ankylosé de règles et de principes à la con, malgré mon aspiration à plaire, à n’importe quel prix parfois. Quand tu me désires, mon corps se remplit tellement de quelque chose qui m’a échappé toute ma vie déjà quelque peu entamée, et dont je n’arrive à formuler un nom dessus. C’est proche de la « confiance en soi », peut être de l’estime de soi ? Enfin c’est un autre sujet…

J. je tiens à toi. De plus en plus. Nous avons des visions différentes du label que nous portons à notre relation (tu me considères comme « ton copain » et moi comme une « fréquentation »), mais je sais qu’au fond nous pensons la même chose de l’un et de l’autre.Et tu dis souvent que j'énonce à tout-va des "j'aime pas", et bien j'aime BIEN être avec toi...

La Chose

2011-05-06T16:40:00.001+02:00

C. me fais frémir. Oh je ne tressaillis pas d’une quelconque peur mais de frissons d’excitations qui m’habitent quand je le vois près de moi. Il n’est peut être pas ténébreux comme j’aime, mais il est fort. Il me paraît fort quand je vois ses biceps gonflés, saillants sous son polo. Sincèrement, quand je l’ai vu la première fois, je n’avais aucune attente de ce gars là. Comme si la proéminence musculaire vous enlevait toute capacité à réfléchir et à me séduire sur le plan sentimental et non sexuel.

Puis en discutant, en bavardant, en échangeant visions et concepts différents, similaires, je me suis aperçu que c’était un homme plutôt bien, sincère. Il n’a pas essayé de me croquer, de m’embrasse même furtivement à la fin de notre rendez-vous. Seul l’envie suintait de nos regards. Oui, nous avions envie de l’un et de l’autre. Il fallait que nous nous touchions. Ce ne fut pas nos lèvres que nous scellions, mais nos jambes qui s’entrechoquèrent sur le chemin du retour. Sa cuisse était chaude, j’avais des frissons. Lui aussi je crois.

J’ai bien aimé ses messages qui ont suivis notre rencontre. Comme s’il ne pouvait se résoudre à se couper totalement de moi. Cet homme fort est sensible et tendre à l’intérieur. C’est comme ça que je suis séduit par un homme, je chéris sa dureté extérieure et apparente puis j’affectionne sa tendresse envers moi, son fléchissement à succomber à mon charme. Lentement mais sûrement.

C. me fais frémir. Cette fois c’est un mélange de frissons provoqués par la bise qui nous frappe sur ces rochers perchés dans les vignes du Lavaux, et d’excitation car il est contre moi, ma main sur son torse. Son torse est si dur, comme de l’acier. J’en rigole bêtement presque. Comme ses filles ingénues et un peu simple qui s’esclaffent aux passages d’un beau garçon. Mais c’est bon d’être léger, non ? Je sens l’odeur de son shampoing émané de ses cheveux fins et blonds vénitiens qui titille ma narine, et des effluves de son parfum qui viennent parachever mon odyssée olfactive. En face de moi, un paysage magnifique s’offre à moi, le violet chatoyant vient heurter le calme olympien de l’eau, les montagnes aux cimes blanches sont toujours baignées par le soleil couchant, la verdure des vignes est rassurante. Tout est parfait. Cet instant est parfait.

Bien plus tard, après tergiverser sur l’après Ben Laden, la cuisine et les relations, nos bouches se sont rapprochées dangereusement. Mais aucun baiser. Pas encore, je crois… Il aime jouer. Moi aussi je lui rétorque… Nous sommes assez interdits devant la beauté du paysage, on entend juste le bruit de déglutition du champagne que nous buvons et le silence. Je crois que naturellement nos lèvres se sont rapprochées l’une de l’autre, ses lèvres… Douces, sucrées presque. C’était bien. Très bien même, doucement nous découvrions nos baisers.

C. est un homme qui dégage ce que j’ai déjà su apprécier chez d’autres hommes. Sa force, sa placidité, sa carapace émotionnelle, sa masculinité. Il exhale de lui une confiance mais aussi une fragilité que j’apprécie, je sais me jouer de son animalité, de son désir puissant pour moi. En plus, je le trouve attirant ce désir fauve, la sauvagerie entremêlée à sa douceur profonde. Je sais que nous excellerions dans l’arène du sexe. Et cela me rassure, en sus de me plaire, je me sens dans mon art, l’art de plaire où j’ai excellé avec F. Cela faisait trop longtemps justement que je n’avais pas éprouvé cela. Je crois que je suis prêt à me détacher de mon indépendance, de mes peurs d’engagement, de mes caprices d’enfants, de cette crainte à souffrir, à vivre. Et je me sens bien…

It’s harder to lose the wish to love than the wish to live Louis-Ferdinand Céline

2011-04-21T16:39:00.003+02:00

Vous aimez.
Vous perdez.
Vous quittez.
Vous êtes abandonné.
Vous détestez.
Vous pleurez.
Vous riez.
Vous jalousez.
Vous espérez.
Vous êtes déçu.
Vous l'admirez.
Vous ne ressentez rien.

L'amour n'est pas simple. Les ruptures ne le sont pas non plus.
La relation s'apparente à un rêve éveillé.
Tout est beau au départ.
Puis vint quelques disputes brumeuses.
Des doutes.
Puis une rémission.
Cela repart de plus belle, vous vous embrassez sauvagement.
Et puis l'éclosion, vous faîtes des semaines moins l'amour, las.
Parfois même vous aimez tellement que vous ne voyez pas l'autre tel qui l'est.
Vous rêvez de lui.

Il est fort, grand, courageux.
Mais surtout il est honnête et vous aime de tout son cœur.
Vous en êtes persuadée.
Vous vous en persuadez.
Vous ne savez pas de toute façon.
Ce qu'il pense. A qui, il pense.
A vous sûrement. A d'autres peut être.
On ne sait jamais en amour.
Pourtant on continue à vouloir comprendre lorsque la relation a implosée.
A décrypter, à analyser, à souhaiter des réponses à nos interrogations.
Il y en a aucune, dites-vous bien...

Si l'être aimé s'en va, il n'y a rien à comprendre.
Seulement qu'il ne veut plus être avec vous.
Malgré votre beauté, malgré vos rires, malgré votre intelligence, malgré TOUT ce que vous avez fait pour lui, malgré votre odeur qu'il chérissait, malgré vos enfants, malgré que vous VOUS l'aimez à la folie, malgré que vous vous étiez juré fidélité et félicité pour le reste de vos jours...

Il ne vous reste que votre douleur. De l'avoir tant aimé.
Cette douleur est très vive et perfide.
Vive car elle transperce votre cœur. Comme une flèche affûtée.
Vous en avez le souffle coupé.
Vous pouvez hurler (je l'ai fais). Vous pouvez pleurer (aussi fait).
Vous avez envie de mourir.
Car la mort sera à vos yeux moins douloureuse.
Cette injustice vous frappe en pleine face.
Et vous laisse hagard et complétement déboussolé....

Alors vous reniez votre beauté, votre intelligence, vos qualités, vos souvenirs heureux, votre force, votre insouciance que vous portiez tel un parfum, vos rires sont des pleurs, votre visage se crispe à son souvenir, vos yeux le voient tout le temps, ne vous laissant aucun répit.
Tout vous rappelle à cette fameuse douleur indicible.
Personne ne vous comprend, ni votre famille, ni vos amis.
Votre peine est solitaire et vous laisse un goût amer.
Un goût d'inachevé.

Vous voulez le voir, vous voulez la toucher, l'atteindre elle aussi, lui faire mal, ou dire "adieu" à cet homme que vous avez aimé. Vous aimeriez le gifler, vous aimeriez l'étreindre, lui dire qu'elle a fait une erreur, qu'il ne sera jamais heureux avec cette nouvelle femme qu'il vient de rencontrer et qui semble tellement le combler. Vous en oubliez votre décence, votre fierté, vous lui jettez votre amour unilatéral en pleine figure, lui qui n'en veut plus.

Plus tard vous regretterez d'avoir tant souffert pour LUI/ELLE.
Vous sourirez à nouveau.
Vous rirez aussi.
Votre bouche embrassera d'autres lèvres.
Vous jouirez en pensant à cette nouvelle femme.
Vous vous endormirez en regardant un autre homme.
Le miroir vous annoncera que vous êtes belle à nouveau.
Le frigo vous sussurera de venir le visiter.
Vos amis ne prendront plus une mine affligée lorsqu'ils vous verront.
Vous ne serez plus une victime d'un bâtard.
Cette salope lâche ne sera qu'un lointain et vilain souvenir.

Vous le recroiserez peut être avec un sourire méprisant à son encontre, affichant avec aplomb votre confiance en soi, lui démontrant qu'il ne sert à rien, qu'elle est hors de votre vie et de vos pensées, coiffée et maquillée vous vous sentirez forte, accompagné par votre copine vous la narguerez cette cruche qui a cru que trouver meilleur serait possible.

On change de coupe de cheveu.
On se fait tatouer.
On part en voyage.
On quitte tout pour repartir de zéro.
On change les meubles de place.
On déménage.
On boit pour oublier.
On fait l'amour frénétiquement avec des gens sans importance.
On boit des verres avec ses amis.
On danse tellement intensément que pendant quatre minutes on oublie pourquoi on est si triste.
On vit. On rêve à nouveau. C'est ça la vie...

Seul la mort vous empêchera de rêver...

Lettre à ma mère

2011-03-22T01:32:00.003+01:00

On est souvent dur avec les gens qu'on aime.

Je ne suis pas tendre avec ma mère.

A vrai dire, elle peut m'agacer prodigieusement.

Ses complaintes, sa façon de prendre toujours tout au 1er degré,

Son absence de recul.

J'ai parfois des mots durs à son encontre,

La poussant à se dépasser, à surmonter, à se battre.

Je lui en veux de devoir la protéger.

Je la sens si fragile, tremblante sur un fil tendu,

Toujours comme une petite fille...

Mais je sais aussi que j'ai tort,

Elle est forte, très forte.

Elle a survécu à la mort de son amour,

A sa triste fin, à la trahison de l'homme qu'elle aimait par dessus tout.

Elle s'est relevée et nous a élevé à la force de son idéalisme,

De son courage.

Oui, ma mère est forte.

Et je ne le lui dis pas assez.

Oh je lui dis que je l'aime. Tout le temps.

Tel une ritournelle, c'est un rituel instauré entre nous.

Ne jamais se quitter sans se dire "je t'aime".

Et après des milliers de fois prononcées,

Mes mots ont toujours le même poids,

Ses mots ont toujours la même intensité.

Aucun "je t'aime" n'est léger, ils ne s'étouffent pas dans le vent,

Ni dans le temps, ni par une routine.

Tout simplement car quand nous les prononçons ses mots si importants,

Tout notre amour mutuel ressort, tout cet agacement s'envole.

Tout se passe dans le regard en fait,

Elle me regarde avec les yeux d'une mère aimante,

Tous ses sacrifices sont dans la lueur de ses yeux.

Elle est vivante pour nous, nous sommes sa raison de vivre.

Nous l'avons sauvé de son coeur déchiré,

Je l'entends encore pleurer comme une enfant, très tard, toute seule dans la nuit.

Elle a refait surface car elle ne voulait pas que nous en souffrions,

Elle se refusait de sombrer devant ses enfants.

Je suis fier d'elle.

Et c'est pour cela que je l'aime tant.

D'un amour que je chéris car il n'est pas envahissant.

Dans ma vie de tous les jours, je me passe aisément d'elle.

Mais elle est comme un fil rouge tapi dans l'ombre, rassurante.

Elle est ma seule famille, avec ma soeur et ma tante.

La seule qui fait encore des choses pour moi, alors que mon père a décroché depuis longtemps.

C'est pourquoi j'ai peur...

J'ai si peur qu'elle disparaisse.

Je la vois vieillir et cela me rend triste.

Je ne veux pas qu'elle parte loin de moi, c'est pour cela que je suis dur avec elle,

Je veux à quelque part qu'elle reste la mère que j'ai connue,

Avec ses délires, sa culture, sa passion, son idéalisme que j'admire,

Avec ses rires, ses bons petits plats, sa tendresse envers nous,

Son regard sur nous, comme si nous étions toujours des petits enfants.

Je sais pas comment je réagirais à sa disparition,

J'ai toujours tendance à envisager le pire pour me préparer,

Comme pour me protéger d'un éventuel choc.

Son absence ne sera qu'une réminiscence de la mort de ma relation avec ma mère biologique,

J'ai peur de ne pas pouvoir supporter, encaisser,

Est-ce que ma mère m'a construit aussi fort qu'elle?

Est-ce que malgré nos gènes différents, j'ai pu hériter de son idéalisme?

Est-ce que je la rendrais fière là où elle sera?

Je n'en sais rien...

La seule chose que je sais c'est que j'aime ma mère.

Je t'aime maman.

Je t'ai toujours aimé et je t'aimerais toujours.

Je suis si fier de t'avoir comme mère.

Merci pour tout ce que tu m'as appris et donné.

Merci de m'avoir offert la vie.

Ton fils chéri...

Bill vous êtes un Grand homme

2011-03-15T22:44:00.000+01:00

Everybody's Gotta Learn Sometime

2011-03-11T00:19:00.004+01:00

Je ne crois pas en l'amour.

Vraiment pas. En fait, je n'y crois pas car je ne crois pas dans les gens tout simplement. Je pense que "les gens" vont forcément me décevoir à un moment ou l'autre. Et moi, je vais inéluctablement les décevoir aussi. C'est assez éprouvant de se dire que l'on va décevoir les gens qu'on aime, qu'à un moment donné, leur estime pour nous va se retrouver entachée.

J'ai déçu mon père en premier. Je crois. Il aurait voulu un fils plus fort d'apparence, plus sociable, plus masculin, plus séducteur, bref plus à son image. A l'instant où je m'en suis rendu compte, je me suis retrouvé profondément blessé. L'enfance... C'est poursuivre le but de plaire à ses parents, de ne pas les décevoir, d'arriver à agripper les espoirs parfois désenchantés souhaités par eux. Des études, un métier à fort potentiel, des résultats sportifs, ou des résultats scolaires exceptionnels, par exemple. A mon avis, nous somme destinés à échouer et à leurs déplaire à un moment ou l'autre... Le tout est de bien gérer l'affaire.

J'ai décidé de me remettre de mes déconvenues diverses (échec universitaire, homosexualité, se chercher) pour être parer à décevoir les gens et encaisser la chose. Mais il est périlleux de décevoir une personne que l'on aime d'un amour si fort, qu'il en est parfois dangereux pour son intégrité. Par exemple en amour.

Tant de probabilités à être trompé, à voir son amour pour l'autre s'amenuiser ou pire le sien pour notre personne s'éteindre... Se dire que l'on va perdre un jour ou l'autre cet amour auquel on tient tant, on l'on se vendrait pour qu'il perdure, quitte à supplier le destin de nous épargner. C'est dur. La vie est dure. Mais je reste convaincu que garder cet amour sur le long terme réside plus de l'exception que de la règle.... La règle du jeu veut que vous perdrez cet amour. Pfiouuu. Loin, parti.

Il vous restera vos amis. Ah mes les amis aussi ont peut aisément les décevoir! C'est également dans l'ordre des choses, car nous développons aussi de grandes attentes envers nos amis. Parfois ces derniers ne peuvent pas y répondre. Il faut alors en discuter, sinon la rupture définitive est proche et c'est toujours plus difficile que l'on croit de perdre un ami, même si on sent que l'on s'y détache petit à petit. C'est marrant mais je ne crois pas avoir déçu en amour, mais plutôt à être déçu de certains hommes. Par contre, je n'ai jamais été déçu par l'amitié, mais je crois avoir déçu.

Cela n'était pas conscient, c'est donc excusable. C'était aussi dû à ma personnalité, à ce que je peux renvoyer parfois: une grande dureté. Crée pour me protéger. Pour me protéger d'être triste de ne plus croire en personne, dans le sens ou je sais que si j'exprime des attentes, ces dernières seront forcément contrariées. Je crois viscéralement en mes amis, en leur bonté, pour me pardonner mes écarts, pour me comprendre. Pour me signaler quand je dépasse les limites aussi. Les amis sont là pour ça, pour exprimer leurs avis. Je suis un fervent défenseur de la transparence et de l'honnêteté. Même si celle-ci peut être parfois abrupte et cassante.

Dès fois, je ferme les yeux et je perçois.... Je prends conscience de ce que l'on me donne, de tout cet amour, de la bienveillance d'autrui envers moi, et je regrette amèrement tout manquement de mon côté, toutes paroles blessantes à l'encontre de ces gens qui sont merveilleux... Je le sais au fond de moi, mais une fois les yeux ouverts en pleine réalité, je ne peux m'empêcher de me protéger et d'être moi même. Une personne terriblement pessimiste, trop franche, peu empathique... Mais c'est moi! Je vois les choses différemment de vous, mes limites sont différentes elles-aussi, ma faculté à être touché est elle aussi différente. NOUS SOMMES DIFFERENTS.

La conclusion de cette réflexion demeure dans l'apprentissage des limites apposées à ceux que l'on aime. Que tolère t-on vis à vis de cette relation? Et de la volonté de le dire à l'autre, une fois la limite dépassée. Le dialogue est la clé, le temps dévoué à l'analyse est également important, afin de prendre en compte les erreurs passées et d'apprendre pour ne plus les répéter.

Texas Olsson: Le Regard de la Beauté Instantanée

2011-03-08T00:16:00.000+01:00

Texas @ Elite Milano - by Dennison Bertram from dennison bertram on Vimeo.

La Vie Immédiate

2011-03-05T11:20:00.001+01:00

Adieu tristesse

Bonjour tristesse

Tu es inscrite dans les lignes du plafond

Tu es inscrite dans les yeux que j'aime

Tu n'es pas tout à fait la misère

Car les lèvres les plus pauvres te dénoncent

Par un sourire

Bonjour tristesse

Amour des corps aimables

Puissance de l'amour dont l'amabilité surgit

Comme un monstre sans corps

Tête désappointée

Tristesse beau visage

Paul Éluard

Isabel I love your girls...

2011-02-16T23:39:00.000+01:00

Sassy, simple and sexy. WHY ignoring the male? :-)

IfYouLookLikeThisPleaseGiveMeYourNumber...

2011-02-12T15:21:00.001+01:00

I'm not easy to be satisfied by men... I like them raw, beefy, masculine, self-confident and sexy...

Not easy to find trust me!

Johnny has dark hair, nasty smile, big muscle and tattoos to please me. What else?

Scott look so sexy with his smile, he look smart and I love the beard...

This handsome stranger is EXACTLY what I'm looking for in a guy... Look nice tough.
Brian is the sexiest handyman! Tattoos, muscles, shirtless, I'm speachless...

Brad is a daddy (he did last Chanel show with his son), he is a HOT daddy. Shaved head, lit bit hairy... Miam miam.

Il était parfait. Et je n'ai rien fais...

2011-01-22T02:35:00.005+01:00

Mes amis t'avaient repéré en premier... Dans ton t-shirt gris et armé de ton sourire désarmant, tu leurs plaisais. Je te dévisageais brièvement d'un regard interrogateur. "Les gays succombent vraiment à des goûts standards" me suis-je dit. Tu devais faire un peu près ma taille, dans un t-shirt gris en V, les traits du visages parfaits, une beauté insolente. Néanmoins, tu me paraissais fragile, faussement sûr de toi.

Je me suis amusé avec mes amis, évitant les drames à gauche, les crises à droite, pianotant sur mon portable pour écrire des messages vains, et je ne t'ai pas prêté attention. Mais tu étais quand même là, un peu comme un éléphant au milieu du salon. C'est vrai, je connaissais tout le monde sauf toi, et rien n'était entrepris pour faire ta connaissance. Je t'ai regardé parfois t'amuser, toi tu murmurais à l'oreille de M. des mots. J'en ai capté quelques uns... "Je ne ferais pas le premier pas, j'ose pas" ai-je cru percevoir...

Puis bien longtemps après, nos regards se sont croisés sur une chanson, et tu as fais un petit geste qui montrait clairement que tu t'adressais à moi corporellement. Je me suis donc approché, et j'ai dis une banalité qui n'en était pas vraiment une et qui a passé pour de l'humeur faussement détaché. Bref, j'ai crevé l'évidence.

Franchement j'aurai dû retourner le regard à ce moment où tu tentais de te connecter avec moi, je savais déjà que rien n'émanerait d'un éventuel échange. "Hermétique" je suis. On a discuté et là tu m'as surpris en bien. Je t'avais jugé au premier abord sans intérêts aucun. Mais tu semblais décidé et sûr de tes choix. Pourtant, je n'ai rien retenu de ce que tu m'as dis il y a même pas deux heures: Alexandre doit être ton prénom (j'en suis pas du tout sûr, le bruit me gênait), tu travaille dans le bancaire je crois (car j'ai dis que c'était ennuyeux comme métier)... Ce qui est sûr: c'est que tu as 24 ans et que tu vis toujours chez tes parents à plus de 80 kilomètres de ton lieu de travail (suffisamment aberrant pour que cela me marque). La seule attraction physique que j'ai ressenti, c'est lorsque j'ai observé tes ridules autour des yeux quand tu ris ou souris... Tu me paraissais très beau à cet instant là. Oui, très beau.

De mon côté, j'ai débité les rengaines habituelles, mon côté hispanique, mon métier, ma vision fermée des choses sur les relations (à se demander pourquoi j'ai évoqué ce point...) et d'autres thèmes plats... En même temps en club... Niveau séduction j'ai vu mieux. Pourtant tu es vraiment un garçon "bankable", très sexy et sûrement très sympa, mais bon cela passe pas comme avant.

Cela vient de moi inexorablement! Il y a quelques années, j'aurai eu un coup de foudre. Tu es masculin, posé et tu m'as dis chercher quelque chose de sérieux. Mais tu ne rentrais pas dans mes cases prédéfinies (plus âgé que moi, plus baraqué, plus direct dans la séduction) ou tu ne provoquais pas la magique étincelle. Heureusement, tu sembles suffisamment aimant de ta personne pour que cela te passe par dessus la tête et pour avoir senti que le courant n'était pas optimum, tu m'as paru de plus en plus froid. Peut-être que tu t'es rendu que finalement je ne te plaisais pas, j'ai posé beaucoup de questions et objectivement tu as une beauté plus universelle que moi, donc je comprendrais que tu penses que je "ne te valais pas"... Cela ne m'affecte pas plus que ça.

Et c'est ça le bas du problème! J'aimerai être affecté. J'aimerai avoir les papillons dans le ventre. Retrouver ce que j'éprouve quand j'étais avec F. Cette fureur de vivre en moi, cette passion dévorante, cette perte de contrôle. J'aimerai pouvoir dépasser certaines barrières. J'aurai aimé retenir ton nom, t'avoir plu, échanger nos numéros, aller au ciné, rire devant des nouilles sautées au poulet, t'embrasser, t'étreindre dans mes bras. MAIS RIEN. Je n'ai rien fait pour. Même pas tenté, pour me prendre une baffe, agresser mon ego, me rendre déçu un bref instant. RIEN.

Le néant.... Le néant me guette. Bonne nuit bel inconnu, je suis sûr que tu trouveras des garçons plus disposés que moi, plus beau et plus intéressant, qui ne te tapoteront pas le torse en signe d'au-revoir.... Moi je vais essayer de me trouver moi-même. Car je crois bien être parfois perdu.

La personne que vous désirez atteindre n'est pas joignable. Prier de recommencer plus tard.... BIP

2011-01-17T18:29:00.004+01:00

March 10, 2008 at 8:46pm

Hey M. Pokora!

Je ne sais pas si chanter comme lui est souhaitable :-)
Je vais bien merci, je viens de finir mon stage et de boucler mon rapport dessus, j'ai ma soutenance demain, je flippe un peu. J'aimerai qu'elle soit bien et à la hauteur de mon travail! Et toi question boulot tu en es ou?

Sinon un peu refroidi par ces températures (toux, etc) et coté amour pas eu le temps (et l'envie) de m'y consacrer. Je fais mes courses en toute quiétude, personne ne m'interpelle au rayon Anna's Best, ha ha. C'est dur de rencontrer un mariole comme toi ;-)

Au fait F, cela te dirait de boire un verre un de ses 4? A moins que je sois toujours plus effrayant qu'une brochette de tes ex asiatiques. LOL.

************ NO ANSWER

December 15, 2009 at 12:55pm

Tu es devenu insomniaque? Tu dors pas bcp... Si j'en vois ton activité sur ma homepage.

Franchement et honnêtement F. cela a été dur pour toi de quitter la Suisse? Est ce que loin de tout on arrive à oublier les blessures profondes, les problèmes? Etre à H-K te rend il plus libre et affranchi de ton passé que nous savons tout deux douloureux?

Je ne veux pas partir pour fuir qqch que je n'arrive pas à régler en Suisse. Mais c vrai que quand tu es à l'étranger, tu te sens + libre, comme libéré de certains problèmes... Je pense que je recherche aussi cette liberté que je n'arrive pas à m'offrir ici.

Tu skiais? Boardais? J'adore la montagne, avec des amis au chalet, aller skier, bien se dépenser, manger une fondue le soir et rire devant un verre de fendant. Ca c'est la vie! :-)

Bon je file, les cadeaux de Noel m'attendent... Au moins tu économise ça toi! Xx

S.

************ NO ANSWER

February 8, 2010 at 3:18pm

Pensée pour toi baroudeur.

************ NO ANSWER

October 18, 2010 at 12:16pm

J'ai rêvé de vous F. (ndlr, nom, second prénom et nom de famille était cité)

Je dormais contre ton torse, tendrement.

Un jour tu rêveras de moi :-)

************ NO ANSWER

Ok, pas de soucis F, je sais que tu as beaucoup de boulot et que tu as peur de te retrouver plus de 12h avec moi ;-)

Mais si tu es en Suisse pour + de 2 jours, j'aimerai vraiment qu'on passe deux jours ensemble, genre 1 escapade en montagne, ou autre truc tranquille-baroudeur, entre tes mariages. Tu penses que c'est possible James Bond?

Ta tornade S.

************ NO ANSWER

Je pense que cette jolie compilation veut tout dire :-)

La Mode et La Mode

2011-01-12T22:37:00.002+01:00

We love skateboard and cute vintage guy...

And we love expensive clothes... And classic music standard :-)

"I'm just a fool, a fool in love with you"

2011-01-11T23:33:00.009+01:00

"What I Want To Do With My Boyfriend" List:

Regarder "New-York Unité Spéciale" ma tête posée sur son torse (il peut s'endormir devant l'épisode)
Faire l'amour sauvagement sur "Sexy Back" de Justin Timberlake (comme dans le clip, il aura le droit de casser qqch)
Regarder les feux d'artifices de la Fête Nationale dans un endroit perdu et perché sur l'eau
Passer le Nouvel-An à baiser sur une peau de bête devant un feu de cheminée dans un chalet
Me disputer avec lui sur le menu du soir au rayon "viandes" du supermarché
Regarder Fashion TV pendant qu'il bricole dans l'appartement
Cuisiner un repas de fête pour fêter la conclusion d'un contrat ou un autre événement de son univers professionnel
Lui laisser pleins de post-it avec des signatures débiles le matin avant de partir travailler
Boire un chocolat chaud après le ski
Le sermonner sur la cuvette des toilettes pas rabaissée
Garder l'enfant d'une amie toute la journée et observer comment il se comporte (OMG que j'ai envie de faire ça...)
Aller à une bacchanale comme l'orgie chic du film "Eyes Wide Shut" et rentrer en se marrant des propositions scandaleuses que nous aurions reçues (car nous sommes un couple OVER-SEXY!)
Manger des barquettes LU "abricot" avec lui devant un film
Le photographier pendant qu'il jouit et en faire une oeuvre artistique dédiée au plaisir de la chair
Avoir la boule au ventre avant de rencontrer ses parents
Partir au Bhoutan avec lui pour un séjour de relaxation
L'embrasser dans un lagon turquoise (il serait assis dans l'eau)
Lécher sa semence avant que celle-ci sèche sur son ventre
Dîner avec mes amis et boire du Rioja très bon dans des vrais verres à vin
Avoir les mêmes fous rire à déclencher des crampes
S'arrêter net dans un magasin et me dire que je suis un homme comblé d'être aimé par lui
Aller dans un parc d'attraction
Manger un hot-dog chez Ikea
Lui murmurer "mon trésor" dans le creux de l'oreille
Enfin pouvoir dormir contre une personne et que cela me plaise
Contempler ses ridules autour de ses yeux
Adopter un enfant avec lui
Lire chacun de son côté un livre un jour de pluie
Ecouter mon iPod dans la voiture lors d'un road trip et délirer sur certaines chansons
Lui dire sans crainte "Je t'aime" dès que l'envie m'en prend

Loin des yeux, loin du coeur?

2011-01-08T23:08:00.001+01:00

M. est à New-York.

C'est loin. C'est vraiment loin, mais de nos jours avec les dernières technologies, il y a moyen de rester connecter de manière très efficace. Skype 1 fois par semaine, mails tous les deux-trois jours, Facebook tous les jours... Donc pourquoi lorsque les gens sont loin de moi, je semble (et le mot est important, car c'est un faux-semblant) m'éloigner de la personne partie?

En fait je ne m'éloigne que physiquement premièrement, et dans la fréquence de nos échanges dans un 2ème temps. Mon coeur et mes souvenirs ne s'éloignent pas. Je reverrais M. demain, je lui parlerais comme si son départ s'était effectué la veille. Rien n'aura changé, sauf le flot de paroles dont il m'inonderait et qui au lieu de ses péripéties locales, seraient plus de l'ordre internationale et teintée d'américanisme... Je l'écouterai comme avant, je ressentirais le même plaisir à le voir, je l'apprécierais comme par le passé, non vraiment rien n'aurait changé...

Dans les faits, je n'écris pas à M., je sais vaguement ce qu'il fait et cela ne me pose aucun problème. Enfin cela traverse mon esprit, sinon je vous embêterais pas avec cette thématique, et surtout son départ me pose problème SI J'Y REFLECHIS!!!

Mes amis me disent souvent que je leur ai "manqué" après avoir été privé de ma présence pendant un laps de temps d'environ un mois. Les gens ne me manquent pas, surtout je ne leur dis pas. Car c'est en les revoyant après un mois, que je me dis "tiens cela me fait plaisir de le/la voir!". Mais souvent je ne ressens pas le manque... Suis-je un être sans coeur? Pas forcément.... Je pense surtout que je suis rationnel sur ce point là. Afin de me protéger, de me parer à tout manquement qui me placerait dans une position de détresse émotionnelle, je préfère ne pas songer à la personne, au vide qu'elle a laissé dans ma vie.

Prenons M., nous sommes vraiment proche, c'est mon meilleur ami. Lorsqu'il était ici, nous causions de tout, nous nous sommes confiés l'un à l'autre, nous avons vécu de fabuleuses aventures, ma mémoire est criblée d'excellents souvenirs... Je ne veux PAS penser à ça, rien que de l'écrire cela irrite ma sensibilité! Je ne veux pas constater le vide qu'il a laissé. Je ne veux pas qu'il se sente mal en regard de son absence, je ne veux pas ME sentir mal en regard de son absence. Que je n'ai pas choisie.

Je suis satisfait de le savoir heureux, je ne cherche pas plus de détails sur sa vie, sur ses rencontres. Je ne fais aucune démarche dans ce sens, mais lui non plus, et je ne le prend pas mal, croyez moi! Je compte lui rendre visite, le serrer dans mes bras, très fort, l'écouter pendant des heures (et parler moi aussi pendant des heures) dans un steak house, mais chaque chose en son temps... Actuellement il n'est pas en face de moi, en conséquence j'adapte ma vie et la continue sans qu'elle en soit altérée.

Cela peut passer pour de la froideur, mais c'est plus de l'ordre de la survie. Sinon je serais triste... Et je déteste être triste, surtout quand c'est quelqu'un d'autre qui m'afflige cette peine... D'ailleurs la vie est marrante, M. s'étant absenté, j'ai pu constater que la Nature avait horreur du vide. Je me suis rapproché de C., de A. et dans une moindre mesure de J. qui sont eux aussi gays. Ils ne remplacent pas M. et ce n'est pas du tout le but recherché, mais j'ai pu constater que l'on s'est bien rapproché et que je peux faire des activités avec des gens avec qui je peux parler librement de ma sexualité, c'est assez réconfortant.

Vu que je ne les connais pas encore aussi bien que M. ou d'autres amis, je reste très discret sur ce qui me touche vraiment, mes vraies peines et autres soucis. J'ai évoqué à C. ma relation avec mon adoption, et il en a été fort surpris me disant que "c'était la première fois où je laissais voir ma sensibilité".

Quand j'y pense M. me manque... Quand j'y pense terré sous ma couverture, écoutant Amy Seeley, voyant défilé son sourire, fermant les yeux et entendant sa voix... Tu me manques, même si je ne le montre pas. Même si je ne semble pas te le montrer.

Best wishes for 2011

2010-12-28T11:36:00.003+01:00

Rire, cet instant précieux

2010-12-15T20:41:00.002+01:00

Hier soir j'ai vraiment passé ce qu'on appelle "une excellente soirée". Une soirée qui restera marquée dans ma mémoire, qui m'a rapproché des personnes avec qui je l'ai passée. C., A., J, sont des mecs extra et je découvre avec eux une facette connue de ma personalité mais que j'exprime rarement: être soi même.

Mais vraiment soi-même, pas dans la séduction, même passive et pas sexuelle, j'ai l'impression que je peux parler de tout et qu'ils me comprendront vraiment sur des thématiques liées à ma sexualité. Pas que mes amis hétéros ne me comprennent pas, mais c'est différent. Je ne saurais pas trop comment l'expliquer, car je suis aussi "très myself" avec eux, mais là c'est encore plus. Je peux délirer comme j'oserai le faire avec quelqu'un que je connais depuis très longtemps, je ne ressens aucun jugement et surtout ils sont dans le même état d'esprit.

L'état d'esprit est important. D'être dans une petite bande de 4 personnes avec les mêmes délires, des personnalités différentes qui s'affrontent à coup de vannes, blagues mais qui restent quand même dans l'amitié profonde, le soutient, la présence sur un long nombre d'années. Je suis un peu le petit dernier dans cette bande là, mais je me sens déjà accepté, sachant pertinemment que je ne serais JAMAIS autant proche qu'ils le sont. Pourtant nous nous voyons presque chaque mois, ou tous les deux mois, les 4 pour un dîner chez moi que nous préparons tous ensemble, et à chaque fois on a tous le souvenir d'avoir passé une excellente soirée, celle-ci fut un peu la cerise sur le gâteau.

Hier soir fut mémorable, cela faisait si longtemps que je n'avais pas ri autant. J'ai eu le sourire toute la journée et je riais seul en pensant à certains instants où on faisait joyeusement les cons. Je trouve que c'est un grand moment d'intimité de pouvoir faire les cons sans penser à ce que l'on projette comme image. Cela m'a fait du bien et je pense que c'est une des clés du succès de l'amitié.

Pour être franc, j'avais déjà passé un super bon weekend, lui aussi placé sous le signe du rire et de la convivialité. Cela a commencé avec mon dîner de société, où après en soirée, nous avons dansé TOUS comme des fous. La vraie bonne ambiance qui donne envie d'être en club (ce qui n'est plus trop mon truc), tout le monde qui s'éclate, une sorte de "vibe" qui entraîne tout le monde, qui fait qu'on se déchaîne, qu'on rigole, sans trop boire, vraiment ce fut aussi une soirée géniale.

Et le lendemain direction "Warhol" entre amis, l'expo ne fut pas hilarante (mais bien) mais ce fut notre périple qui le fut ensuite! C'est fou comme les catastrophes, retards, ennuis deviennet super drôle avec un minimum de recul et de second degré. Se retrouver perdu en Allemagne, au milieu d'un asile en plein air qui donnait envie de s'ouvrir les veines, et de patauger dans le dédale de bus, trains, et tout ça pour au final ne visiter qu'un shop de musée... Il n'y a qu'avec des amis proches que la mésaventure tourne à la franche rigolade!

En fait ceci est un post de pur partage de mon bonheur, celui de pouvoir rire avec des amis... Rire c'est si important et si précieux.

Tourner la page

2010-11-29T23:03:00.003+01:00

Tourner une page n’est pas si facile. Être fort tout le temps non plus. Feindre de ne rien ressentir peut avoir ses limites. Se protéger de tout est quasiment impossible. Parfois, il y a des meurtrissures, des fêlures qui zèbrent votre conscience ensommeillée et vous craquez. Je crois que ce n’est pas grave… C’est humain après tout. Mais chez certaines personnes qui s’astreignent à une rigueur émotionnelle intense, craquer est perçu comme un signe de faiblesse.

Prince Charmant m’a touché. Pas coulé. Mais remué. Enfin pour être précis, il n’a rien fait, c’est sa spécialité d’ailleurs de « ne rien faire », il a juste posté une photo sur Facebook. Ah je pourrais me lancer dans un diatribe envers Facebook et sa maudite tendance à vous pousser à être au courant de tout. Revenons à cette photographie. Qu’est ce une photo ? Comment une simple photo peut réveiller en vous des émotions ?

Sa nouvelle photo de profil est une photo plutôt marrante à vrai dire… Il tient un très joli bébé qui met à sa bouche son iPhone et F. semble catastrophé que bébé dévore ce bijou de technologie. Un bébé. Un mec viril. « PRINCE CHARMANT » tenant un poupon dans ses bras musclés. J’ai tout dit…

Sur l’instant, il m’a manqué. Terriblement. Il m’a manqué comme l’air vous manque sous l’eau. J’avais envie de lui instantanément, je le trouvais pas forcément « beau » sur la photo (qui l’est lorsque vous ouvrez grand la bouche), mais pour moi c’était le plus beau. Franchement rien qu’à me lire, j’ai envie de me jeter sous le train, et cette impression de pathétisme je l’ai ressenti dès que j’ai vu qu’il arrivait à m’atteindre.

Le voir avec un bébé a inconsciemment fait ressortir son côté paternel. Il est le genre de père que je voudrais pour mes enfants. Un rien dépassé, strict, posé, aimant. Et je serais un père sévère, très aimant et sûrement moins posé que lui, je l’avoue. Ses bras musclés et sa mâchoire carrée renvoie immédiatement avec son côté « reproducteur ». Sexuellement actif et puissant, un homme. Un vrai. Ce qui a toujours le don de m’éblouir. Car je ne pense pas renvoyer cette image, même si je m’en accommode très bien.

Si je m’accroche à la réalité, je devrais tourner la page. Il est loin de moi. Il a sa vie, j’ai la mienne. Peut être que tout ne serait pas si enchanteur ici. Mais on ne fait pas toujours comme sa raison nous dicte. Prince Charmant et moi partageons la faculté de vivre très bien éloigné sans ressentir quoique ce soit. Par contre la tâche est beaucoup plus ardue lorsque l’on se voit. Notre attirance fuse et l’amour et le désir que l’on se porte n’est que évident.

Dès fois j’aimerai partir le retrouver. Je ne le fais pas car j’ai trop peur que mon conte de fée se brise, car concrètement je ne sais rien. Dans mon conte, c’est lui qui traversera des mers déchaînées, des déserts brûlants pour me retrouver. En 1^ère classe le voyage, je ne suis pas si fleur bleue et je rigole, même si au fond j’aimerai qu’il m’enlève à ma vie pour vivre d’un amour sans bornes, passionnels à souhait. F. fait partie des hommes que je me sens aimer sur une très longue durée, essayer de l’aimer et de le combler pour sa vie durant. Il a ce pouvoir que je déteste tant, il réussit à me faire vibrer, à me faire ressentir des émotions fortes. Cet imbroglio de sentiments est ma perte, voilà pourquoi je cherche tant à m’en préserver en me privant d’éprouver des sentiments.

Je trouve tout ceci incroyablement triste. Je demeure un jeune homme plein de vie, incapable d’aimer car il a trop peur de perdre cet amour inconditionnel qu’il donnerait. Pourtant je reste optimiste, un jour je trouverai cet amour, il sera réciproque et je l’aimerai cet homme de toutes mes forces. Qui sont grandes et puissantes, construites après des années de retenues.

Je l'aimerai d'un amour absolu.

Mother & Child

2010-11-20T23:02:00.003+01:00

Elle me manque.

Elle m'a laissé une plaie béante.

Et moi je m'efforce de la panser.

Boys Are Toys

2010-11-10T00:34:00.006+01:00

Les hommes sont des jouets dont je ne me lasse pas de jouer avec. L'être humain est complexe, l'écouter, l'observer et le provoquer permet d'apprendre beaucoup sur la nature humaine des gens. La mienne n'est pas très reluisante en ce moment...

Séduire des hommes pris, tel semble mon occupation si on s'arrête stricto sensu à mes derniers posts. Mais cela va plus loin, ou moins profond, quand on découvre que mon moteur n'est que l'appât du jeu. Jouer. Avec autrui. Cela sonne cruel à vos oreilles, je le sens. Cela me semble hautement manipulateur et jouissif pour moi.

C. est en face de moi, il me parle de ses difficultés de couples que j'écoute avec une oreille attentive. Car premièrement cela me touche car C. est un bon pote, voir bientôt un ami dans ma classification complexe de l'amitié. Deuxièmement je trouve dans les récits dépités des couples, une source inépuisable de soutien au célibat forcé, toutes ses mésaventures vous conforte dans votre choix d'être seul (imposé ou volontaire).

C. est en plein doute et je le comprend en regard de sa situation. C. est beau garçon. Pas mon genre exactement mais suffisamment pour coller mes lèvres et m'adonner à la passion des baisers. Il représente une sorte de challenge, un homme dont je sais pertinemment que je ne m'enticherai pas car ma raison me pousse à penser qu'il n'est pas adéquat. Peut être plus âgé et dans d'autres circonstances, il aurait pu déclencher l'affolement de mes hormones. Heureusement le destin m'en a absolu! Car c'est un autre C. ou F. peu enclin aux relations, préférant la passion à la raison et au bien être conjugal.

C. m'a plu dès que je l'ai croisé. Sa mâchoire carrée plus précisément. Puis ses prises de catch sur ma personne. Un déclic. Une immense envie de l'embrasser fougueusement. Puis après plus rien, sauf des activités amicales que je soupçonnerai de vouloir faire avec mon copain. Bien sûr je lui fais des blagues potaches, je lui parle de ma sexualité, librement je me dévoile, mais c'est parce que je sais assurément que c'est parce qu'il ne me plaît pas que je le fais. Par challenge toujours. Réussir à l'avoir un instant. Le saisir à autrui, le voler l'espace d'un moment...

Puéril et débile me direz-vous. Je le sais. De toute façon C. m'en donne pour mon argent. Il ignore superbement mes avances aussi subtiles qu'une fanfare et semble se jouer de son charme sur moi. Je le laisse faire. Il ne voit pas mon sourire intérieur qui s'amuse de ce "rejet" qui devrait me peiner. Il ne me peine pas car je ne ressens rien. Pour personne. C'est clair? S'il me plairait je serai aussi froid qu'un iceberg comme je le fais avec B. le jeune musclé gay refoulé de mon fitness que j'ignore délibérément. Alors qu'au fond de moi, je fondrai s'il venait me parler... Puéril et stérile me direz-vous....

Ah si j'embrassais C. je serai content. Repu de ce désir enfantin de posséder la personne, de l'avoir pousser à céder. Nonobstant cette pulsion je tiens à préciser que C. rehausse ma vision pessimiste des mâles en général, il dispose de valeurs comme la fidélité et l'honnêteté, il n'est pas qu'un vulgaire jouet. Il sait résister. Bien sûr cela ne plaît pas sur le coup à l'enfant gâté que je peux être, mais dans le fond c'est ce que j'espérais...

De toute façon, nous avons discuté la majeure partie de la soirée sur son couple. Comment pourrait-il croire que je suis assez stupide pour le draguer alors qu'il est en pleine remise en question? Cela serait une insulte à mes expériences passées... Mais je crois que je trouve du plaisir à être rejeté. Bien sûr si cela reste sous mon contrôle et auprès de gars que je ne désire pas réellement. J'ai tellement besoin de m'amuser. Pas de baiser C.

In/Out

2010-11-07T15:20:00.000+01:00

I swallowed a spark,
and spit out a blaze.
I ingested the flu,
and coughed up the plague.
I drank in a storm,
and pissed out a hurricane.
I injected the happiness,
and gave up the pain.

Dans les bras d'un autre

2010-11-06T00:34:00.003+01:00

Les hommes aiment se perdre dans les bras d'autrui.

Oublier leurs problèmes dans le stupre.

Je ne les blâmes pas.

Je suis un homme aussi.

Différent au demeurant.

Mais je reste un homme sensible aux charmes d'autrui.

Les hommes qui se perdent dans vos bras ne le font pas forcément à la va-vite.

Cela peut prendre du temps pour qu'il cède.

Heureusement, car cela serait encore plus triste s'il succombait à la minute où vous l'effleurez.

Le jeu de la séduction se meut dans une moiteur sensuelle.

Des regards, des sourires, des phrases qui restent en suspens.

Puis tout se précipite, un élément déclenche et la machine s'enclenche. Vite.

Les hommes pêchent par leur excès de vouloir plaire à autrui.

Presque tout de suite, le regret vient les envahir, embuer leurs regards.

Les hommes qui se perdent dans vos bras vous oublie vite.

Parfois il retourne vers leur moitié, parfois il recommence leur jeu de séduction.

Avec autrui.

Luxure en fumée

2010-11-05T00:47:00.007+01:00

Il est proche de moi.

Je sens qu'il va céder.

Et pas à n'importe quoi. A mes charmes.

C'est comme un jeu, vous ne savez pas de quoi la minute d'après va être constituée.

Un baiser?

Pas encore, trop tôt.

Vous en êtes plutôt au regard.

Ah oui j'oublie de préciser.

L'homme qui est à mes côtés n'est pas libre.

Le jeu change de teneur tout de suite.

Je deviens à vos yeux une salope arriviste.

Un connard qui se joue de votre coeur.

Un briseur de ménage.

Peut être... Mais je ne me vois pas comme ça.

Les hommes viennent à moi.

En moi quelque chose les capture.

Je ne saurais vous dire quoi.

Sinon j'en ferai une arme.

De destruction massive.

Les hommes qui trompent, je les connais.

Ils sont loin d'être méchant.

Ce sont un peu des petits garçons qui sommeillent.

Ils veulent jouer. Avec le feu.

Retrouver des sensations perdues.

Séduire, plaire, transcender l'interdit.

Je ne suis pas si terrible que ça.

En fait, je suis le jouet de mon voisin de siège.

En moi, il instrumentalise son fantasme de revivre ce qu'il a perdu.

Et je lui souris toujours.

Puis vint ce moment.

Infime parcelle de temps où tout bascule.

La limite est franchise.

Ses lèvres sont sur les vôtres, électrisantes.

Un goût de débauche envahit votre bouche.

Ses baisers sont dévorants et doux à la fois.

Vous êtes sexuel et sensuel à la fois.

Vous êtes hésitant et très sûr de vous à la fois.

Encore, stop, encore. Et tout ça à la fois.

Vous vous perdez, vous le perdez en vous.

Ses valeurs viennent s'abîmer sur l'écorce de vos lèvres.

Se fracasser dans la teneur de vos baisers.

Dans la fougue de vos langues qui tourbillonnent.

Plus rien n'existe, plus de conjoint, plus rien...

J'aime ce moment. D'abandon total.

Je ne crois pas le ressentir avec quelqu'un de libre.

C'est aussi jouissif que punitif.

Car les deux, au fond de votre regard, vous savez.

Que vous blessez un tiers d'innocent au fond.

A ce moment vous pensez qu'en effet vous êtes un beau salaud.

Mais comme le goût de la décadence, il s'efface gentiment pour laisser place au néant.

A la plénitude que vous a procuré cette escapade interdite.

Rien n'est plus pareil, mais rien n'a changé.

Je n'ai volé que l'intimité de votre conjoint pour un seul moment.

Que j'aurai souhaité éternel mais dont je n'ai pas voulu perpétuer l'instant.

Unique. Magique. Ephémère.

Voilà ce que cela a été.

Je sens déjà son absence comme une empreinte dans mon lit.

Je suis seul.

Vous l'avez retrouvé.

Je suis peu être une horrible personne à vos yeux.

Pourtant je suis affranchi de sa présence. Vous, vous êtes avec lui.

Et lui?

Emmurer dans son secret, il demeure seul avec lui-même...

Fissure & Persécution

2010-10-29T23:15:00.000+02:00

Vous vous rendez compte combien vous appréciez quelqu'un de la façon dont vous parlez de cette personne. Vos yeux s'illuminent, la magie opère.

Je n'aime pas ce moment. Enfin après coup, je n'aime pas ce genre de moment. Fissure. Je constate les fissures de ma carapace.

Vous vous rendez compte combien vous appréciez quelqu'un lorsque votre inconscient vous fais rêver de lui. Vos rêves s'illuminent, la magie opère.

Je n'aime pas ce moment. Enfin quand je me réveille, je n'aime pas avoir vécu ce genre de moment. Persécution. Je constate que même aux tréfonds de ma carapace, l'émotion vient me persécuter, me rattacher à la vie.

My name is Souffrance

2010-10-06T23:43:00.004+02:00

J'ai toujours apprécié la souffrance. Nous avons établi entre nous deux un rapport assez paradoxal: je la fuis mais parfois je la chéris. Elle fait partie de moi. Souffrir est inhérent à vivre, non? Sinon pourquoi les humains souffriraient-ils autant et s'évertueraient à s'infliger cette souffrance entre eux?

J'aime la souffrance car je me sens vivre en souffrant, même si ce n'est pas la première émotion que je recherche dans une relation. Je ne supporte pas les relations plates. J'ai besoin de stabilité MAIS avec une pointe de drame: assiettes jetées, être peiné lorsqu'on me quitte, ébats furieux après une dispute, et tutti quanti! Je trouve par ailleurs la souffrance "belle", gracieuse, attirante, sombre dans tous ce qui est artistique. Les peintures torturées, les installations ou performances qui viennent vous agripper au fond de vos tripes, de vos peurs, je sur-kiffe.

Pourtant la souffrance me met mal à l'aise. Enfin la souffrance des autres. Surtout des gens que j'aime. Heureusement, me direz-vous, je ne suis pas un sociopathe sans coeur... Mais cela va plus loin, je tente de nier toutes souffrances à autrui, comme si ses personnes ne devaient JAMAIS souffrir. Pour moi, "perdre son temps à souffrir". J'aimerai que les gens refoulent la souffrance, qu'ils arrivent à la canaliser, à l'enfouir au plus profond d'eux, comme un secret honteux qu'ils ne doivent montrer sous aucun prétexte.

Pour éviter de souffrir, il faut éviter de s'attacher. Ce n'est pas facile. Ce n'est pas sain non plus à la longue. Donc je pratique le déni, je me martèle "je ne souffre pas" et souvent (90% du temps ce qui est très élevé) cela marche. Un peu comme quand vous avez froid et que vous vous imaginez sous les tropiques pour parer à la sensation d'hypothermie. Sauf que là vous opérez à une hypothermie de vos sentiments...

Vous comprendrez que je ne suis pas naturellement doué pour supporter la souffrance des autres. Je trouve cela embarrassant à vrai dire d'en faire une vision ostentatoire de votre malheur. Qui veut voir ça? Vos amis... Je sais... Mais moi je ne veux pas la montrer aux autres, je l'ai fait auparavant et je n'en garde pas des bons souvenirs... Souffrir à vous déchirer le coeur, à crier de douleur, à supplier la mort de vous emporter, merci j'ai donné. PLUS JAMAIS. Cela aussi je me le martèle dans ma petite tête...

Je ressens aussi beaucoup de culpabilité à souffrir, comme si cela m'était interdit. "Souffre en silence" serait mon motto. Quand vous souffrez pour quelqu'un (souvent qqn qui ne le mérite pas), vous vous trouvez bête de ne pas avoir su économiser larmes et énergie pour d'autres choses (VOUS par exemple). La souffrance m'apparaît comme une faiblesse, alors que je conçois totalement que l'on pleure, que l'on extériorise ses émotions. Juste pas la souffrance...

Et puis la souffrance vous renvoie à vous, c'est à dire à votre "vous" profond, vos blessures, vos craintes. Je pense que c'est le cas lorsque une personne nous quitte (pour de bon ou pour un laps de temps - voyage en solitaire, travail à l'étranger, prison), car vous vous sentez ABANDONNER. Et moi et les abandons... Ce n'est pas mon fort.

Finalement je crois que j'exorcise ma souffrance que je réprimande, d'autres manières que les gens "normaux", le sexe est un bon exutoire je pense. Le sport aussi. La souffrance est comme un deuil, vous ne savez quoi en faire, quoi dire. Je préfère montrer aucune empathie et souffrir en silence pour mes amis que de m'épancher en mots faciles et en larmes compatissantes. Oui la souffrance des autres ce n'est pas mon fort, laissez moi gérer ma propre souffrance déjà!

Parfois les rêves se fanent...

2010-10-04T23:07:00.003+02:00

Chez moi tout dépérit. Enfin, surtout "l'amour"...

Vous vous accrochez à des rêves, à demi-éveillé vous y croyez et puis tout vient à sa fin, petit à petit, sournoisement la flamme s'éteint. Revoir F. avait ravivé une certaine émotion à son égard, la découverte qu'un homme pouvait me plaire intensément. Mais même la plus grande affection peut s'étioler.

La distance, l'absence de nouvelles, ma vie si remplie, la sienne si peut ancrée dans la mienne, font que cette flamme s'est consumée. Il ne me manque pas, je pense à lui quand je vois son activité sur mon Facebook, mais c'est à l'identique que lorsque je vois qu'un de mes lointains "amis" vit toujours et passe ses vacances à Aruba. Rien de transcendant. Pas d'once de jalousie ou d'envie d'être avec lui. Pourtant il était à N-Y, et j'ADORE N-Y.

J'ai l'impression que la dernière chose qui me faisait encore vibrer s'est éteint. Je n'en suis point malheureux, mais cela me fait bizarre... J'entre pleinement dans cette léthargie qui me hante.

Paris mon refuge

2010-09-29T14:40:00.006+02:00

J'aime Paris. Comme un des ses vieux amants qui ont secoué votre jeunesse et dont réside un amour éreinté qui est plus de la tendresse que de la passion aveugle.

Paris est une ville qui se meut dans une incroyable finesse et agilité, tout en étant parfois obstruée par d'innombrables travaux, désagréments. C'est l'anti-Suisse ou tout est beau et aseptisé et ou rien ne se passe. A Paris, les gens semble vivre et mourir, dans un élan rapide, brusque, même violent. Pas de compassion, une humanité à peine visible lors de rares sourires dans la rue, pas de chaleur échangée lors de maladresse qui vous fait percuter un inconnu par exemple; une froideur qui m'est rassurante.

A Paris je ne m'arrête pas. Pour personne. On me demande même pas de parler et encore moins de sourire alors je souris malicieusement. Je trace mon chemin, avide d'arriver à ma destination sans aucune considération de ce qui m'entoure. Je suis dans une bulle, avec pleins d'autres bulles gravitant autour de moi, mais aucune ne s'entrechoque vraiment. A Paris, je ne ressens ni la peur,ni la fatigue, ni la lassitude, ni l'envie de m'attarder sur mon sort.

Et puis Paris regorge de trésors. Culturels, matériels... Que de tentations pour un homme faible face à cette opulence! J'ai envie de tout visiter, de tout acheter, tout me paraît plus beau, plus nouveau, plus inutile, plus cher, et donc plus nécessaire. D'ailleurs, je pense que beaucoup de gens peuvent se perdre là dedans.

Grâce à Paris, je redeviens créatif, je rentre exténué, mais apaisé. Le rythme du cœur s'accélère à Paris, ensuite mon pouls redescend une fois arrivé en Suisse, comme si d'avoir vu la furie parisienne, me rendait plus serein pour l'avenir.

C'est également une ville où je sens que je me lâche. Avec les gens. En intimité, je laisse des mains me parcourir, des caresses interpeller ma jouissance personnelle, des hommes, des vrais, me pénétrer, je ne pense plus à ce que je dois être et je suis. Tout simplement. Je ne reverrai pas le lendemain ceux qui m'ont défloré et je ne fais pas face à ceux qui ont étreint de leurs caresses et baisers. La vie à Paris m'est simple, aucuns comptes à rendre.

Oh Paris, tu me manques... Qu'en serait-il si je venais t'habiter?

Cold Way Kill Cool Lovers

2010-09-28T11:04:00.002+02:00

"Cold ways kill cool lovers
Strange way we use each other
Why won't you fall back in love with me?
There ain't no way we're gonna find another
The way we sleep all summer

Why won't you fall back in love with me?"

YES! WHY? I miss you. Sometimes. Never. Or every time I close my eyes. Depend of which mood I'm. By "you" I mean someone. Not someone in particular, but someone in general.

Are you a Gentlemen?

2010-09-19T18:34:00.004+02:00

I found this post very interesting...

I first posted this at the beginning of the year, and have had countless request to repost it. I figured I'd oblige. Here it is as posted initially + 1 I added today (because of an anonymous viewers comment):

You have become accustomed to seeing the images on the site, but should also expect to read some gems from time to time. Recently I came across an Australian Magazine (Men's Style) and their list of 69 must do things... So out of inspiration I wrote my list before reading theirs ... only to find that great minds think alike on many things)

I present to you 36 things every gentleman should do before dying. Of course this is not etched in stone (or in any particular order) and you may decide some don't apply... the point is to create your list at some point and do your best to live it.

Because Street Style should never be just about street photos... Live with Swagger.

1. Travel to Paris, and New York.
These cities have a certain mystique about them... it's well deserved. Plan to visit one (preferably both) and be sure to experience what makes those cities unique. Side note - Real gentlemen don't do tour buses.

2. Master the omelet.
This is one of those things every man should learn. know how to create an omelet and know how to find those hidden and forgotten items in your refrigerator. Nothing goes better with that good morning kiss than that good morning breakfast.

3. Travel to a third world country.
Nothing will ground and humble you more than this experience. walk down a third world street and take a moment to reflect on what's important in your life.

4. Get a manicure.
A real manicure and afterwards, might as well cater to your shoes - get an old fashioned shoe shine outside while people watching.

5. Throw a real party.
I mean prepare every detail. from rolling the sliced turkey, to mixing the olives, to slicing the french bread, to lighting the candles. Select the right music,, chill the white and let breathe the red wine. Throw a white table cloth on the table and invite the big boys.

6. Write a love letter.
A high school note doesn't count. Take time to write a real love letter to someone deservant. No e-mail, no text, a hand written love letter that speaks from the soul. (keep a copy for yourself, you'll be glad that you did in the future)

7. Establish a reputation
A gentleman, a scoundrel, a dandy, a lazy bum. People will perceive you a certain way and there is power in perception. Hopefully you'll choose to present yourself in a favorable way.

8. Give something away just because.
One day when someone tells you they like something you have, just give it to them as a gift. it may be a book you're reading, your watch, your pen, the point is to simply give away something simply because the person complimented you on it or because they noticed it.

9. Fast for 3 days.
Not a juice fast where you fill your belly with sweet stuff, go 3 days only consuming water. Take time to reflect on yourself, your life, and literally let the inner you relax.

10. Give up something you enjoy.
Practice self control and decide to simply give up something you enjoy. be it soda, a certain type of meat, candy, a tv show. The point is to practice self control, you'll be fine... even a bit stronger.

11. Buy an Antique.
Take a day and search through an antique shop. Find a piece that you enjoy and add it to your home. Find a piece that adds character to your home and you'll find it may become one of your favorite things at home.

12. Repair a piece of furniture.
Now I don't mean go build you an elaborate cabinet with hidden compartments, or putting together an piece from Ikea. Take the time to strip down a table, buff it, refinish it. No need to make it a habit, but at least experience it once.

13. Play chess.
If you don't know how, learn... if you already know how, play it more often. Chess is for the big boys, gentlemen don't play checkers.

14. Have a suit tailor made.
Pick out the material, discuss the process with your tailor, enjoy he measuring process. While everyone can't afford a bespoke suit, this is one of life's guilty pleasures you should make a point of experiencing.

15. Give away a keep sake.
Find an item, hold on to it for a while (maybe a coin, a token, a lucky pebble, a money clip) then give it to a friend after you've had it for a while.

16. Write a book.
Now everyone may not be able to do this, but everyone should at least try. Take time to document something worth documenting.

17. Have a hobby.
Every gentleman should have at least 1 hobby. be it card collecting, stamp collecting, pens, or watches. Nothing gives you as much peace of mind as sitting home relaxing looking over what you've taken time to gather.

18. Spend a quiet evening ALONE.
Cheese, wine and candlelight or a cold beer and pizza - learn to enjoy your own company.

19. Vacation alone.
This one needs no explanation... ALONE.

20. Have a wall full of photos.
Select a section on your wall and frame photos of close friends, family and loved ones in general. A picture paints a thousand words... a wall full of photos speaks volumes of love.

21. Stay up all night working.
I'm not talking about working the graveyard shift. Spend all night working on something you enjoy, something you're passionate about. Then, look out the window at daybreak before you go to bed.

22. Bid at an auction.
Don't just bid, WIN. it may be an item you may not cherish forever, the point is the thrill of the win.

23. Strike up a conversation with someone you're not attracted to.
Take the time to strike up a conversation with a woman on the merits of simply making her smile. Not because you think she's beautiful, but simply because making a stranger smile is a beautiful thing.

24. Celebrate your birthday.
Celebrate your birthday by giving something back to the world. It has allowed you to see another year, why not give back... write a book, a poem, make it about what you give, not what you get.

25. Buy a painting.
No litho, no generic painting, save up some money and buy an original.

26. Prepare a picnic.
Plan it, surprise her, and enjoy it.

27. Custom make a piece of jewelry.
Although you may think it may be too expensive, you'd be surprised. Design a piece and bring it to a jeweler. It'll have a special meaning and will be one of a kind ... like you.

28. Write yourself a note.
Write about the temperature, how you feel that day, your thoughts on love, life and in general. Date it and tuck it away Come back to it a few years later (if you remember where you hid it) and reread it.

29. Dance the Waltz.
At least (try it) once. You'll be surprised.... and the electric slide!

30. Write a thank you note.
Write a note to a close friend, a family member simply because. Let them know what role they played in your life.

31. A Kodak moment.
Capture a special event on film. Time surely flies, but memories have a way of lingering when captured.

32. Buy an Item with the intention of giving it away.
Save it for someone much younger and give it to them when they can appreciate it.

33. Volunteer for a good cause.
Invest one day in something you always wanted to support. giving back is golden.

34. Buy an elderly person lunch.
One day while you're buying yourself lunch, just turn around and offer... no, insist on paying for the elderly person's lunch behind you.

35. See an opera, and/or play.
Dress the part.

36. Live with Swagger.

Work Is In My Head

2010-09-15T07:38:00.003+02:00

Je ne croyais pas le dire un jour mais... mon travail occupe une majorité de mes pensées... C'est navrant et désastreux pour moi. Moi qui avait "égocentriquement" mis ma petite personne AVANT toute chose (relations amoureuses, famille, même parfois amis)!

Je suis réveillé à 7h du matin. Là maintenant à l'heure où j'écris ces quelques lignes. Pas par mon réveil. Par la pensée de tout ce que je dois encore accomplir au travail, les gens à appeler, les intervenants à contacter, l'article à écrire and so on... Mon job me réveille! Moi qui est toujours méprisé les gens accros ou fortement dépendant de leur travail, ayant de la peine à se déconnecter. Et je suis un des leurs...

D'un autre côté, cela me plaît! Oui c'est paradoxal (mais je suis PARADOXAL! Hello where have you been?). Penser à soi tout le temps, intellectualiser sa vie qui est aussi clean qu'un hôtel 5 étoiles, songer aux amours que je n'aurais pas, bref au bout d'un moment cela saoule! On a fait le tour... Enfin, je continuerai quand même à vous parler des mes déboires existentiels...

Oh mon réveil sonne! Il est temps que je me lève pour aller... au travail! Youpi!

Proche du bonheur

2010-09-02T00:22:00.002+02:00

Je suis proche du bonheur... Je le sens. Et j'y serai arrivé seul. Cela fait du bien.

De ne dépendre de personne qui peut vous reprendre ce que vous avez. Les amis vous laissent toujours ce qu'ils vous ont donné.

J'y suis arrivé seul. Avec mes amis à mes côtés.

Proche du bonheur je vous dis...

Farewell to Wendo

2010-08-28T16:52:00.003+02:00

Back from London, feel fresh and motivated for work (I was already motivated for work, I CAN NOT be NOT motivated for that work, otherwise I'll do it badly and get fired...).

London was very cool, people are so nice that appeals to me weird, but with time you get used to it... Food was succulent, the girls were fun and the hotel... was crap, clean, well-placed, but still crap. Not that comfortable.

Fortunately I found a nice british gentlemen to host me for one night. He was not quite my type of guy, he was dark blond, the same height as me, very shaped and hairless. I prefer them darker with hair and more beefy. BUT. He was very charming and has an amazing conversation, he reads a lot (he is a writer-journalist), and is curious of a lot of thing. That made his point!

Flirting around with him was a nice feeling. Since F. venue, I did not meet new guys. Ah yes, I flirt with Marc but never seen him, just texting and writing mails. I did not make the step of the meeting, I guess too much effort. My life with myself is perfectly right at that time of my life, I built such a strong carapace, which doesn't help to fall in love and meet someone new. Meanwhile that London trip, I did not think a lot about guys. Past guys. Follow my eyes (and see last post).

That feeling was so ferocious, that I started to wonder if the motto"out of sight, out of mind" is true. I don't feel any love in my body (heart), just good memories and the sensation of being capable of loving someone when I see him. In front of me. Just right there. But he isn't here, let-alone now. We did not exchange news by mails, no sms, nothing, just the good memories.

So back to S. the perfect british lad but too quiet to be THE crush of the summer! We were in his room, I ask for a shower (I feel dirty, I spend all day walking in London without having time for a shower!) and for a tee + a short. So after 5 minutes of meeting him, I was already half-naked in his room, drinking wine and speaking about Albert Speer, neo-classical architecture and my trip in London. Typically me!

Gosh after a genuine decent talk, we made out and I feel asleep in his huge room, vast bed. The morning after he texte me how "amazing I was and terrific", I mean I was HALF SLEEPING, okay I was taking great care of his cock but... I was not that amazing. That's funny how guys can be volubile when they meet a cool-sexy boy like me who has the curiosity of being cultivated and can sppek about History, arts, travel and life experience. I guess... That's my life!

That Boy Is A Monster

2010-08-14T22:08:00.013+02:00

I start writing some thoughts on my cellphone last week. I was writing what I was feeling at that moment.

This is the what I wrote... what I feel:

J'aime F.

Pas d'un amour destructeur,

Pas d'un amour matiné d'années passés avec lui.

Je l'aime d'un amour patient,

Qui doit encore se développer indépendamment l'un de l'autre.

Je l'aime car il est mon évidence.

Now I can finish what I was writing:

Je suis son monstre.

Je suis sa terreur.

Il me craint autant qu'il m'aime.

Je suis son évidence.

Il le sait au fond de lui.

Le refoule-t-il? Le nie-t-il?

Je m'en fiche.

Car je sais.

Je sais pour deux.

Peut être que cela ne donnera rien.

Cela n'a pas d'importance.

Je vis très bien sans lui.

Lui se débrouille très bien sans moi.

Notre indépendance nous définit.

Un jour.

Un beau jour, il ouvrira les yeux.

Il ne verra plus que mon visage.

Mon sourire.

Il me trouvera.

Où que je sois.

Dans la pénombre de mes cachettes.

Il me débusquera, il me traquera.

Il saura me trouver.

Dès qu'il a croisé mon regard.

Dès que nos regards se sont croisés à nouveau.

Dès que mon regard s'est posé sur lui.

Il a su.

Que j'avais dévoré son coeur.

Notre entente si simple.

Aucuns mots, juste des regards.

L'évidence.

Qu'il est fait pour moi.

Que je suis fais pour lui.

Si l'on gache cela.

Tant pis.

Cela ne sera pas la première erreur humaine.

Au moins je l'aurai ressenti.

Ce que cela fait d'éprouver.

Cet amour évident.

30 secondes

2010-08-12T23:54:00.000+02:00

Parfois,

Pendant trente secondes, je ressens l'envie de mourir me saisir.

Comme si toute les lumières en moi s'éteignaient.

Une immense tristesse.

Une immense lassitude.

Puis la vie pénètre comme une tornade dans mes poumons.

La tristesse fait place à un sourire.

La lassitude s'éteint.

La gratitude d'être en vie émerge.

Parfois ressentir cette envie m'inspire à vivre.

We all need topless girl & Alexander Wang

2010-08-12T00:32:00.003+02:00

A quoi penses-tu petit B?

2010-08-04T01:16:00.004+02:00

Je pense à B. Oh mon dieu, je pense à mon frère! C'est terrible ce que je vais dire mais c'est horrible!

Que je pense à B. Que je pense à B. et que cela m'affecte. Que je ressente un manque. Je déteste quand je suis humain, quand mon frère me manque. Je vais me coucher. En pensant à Ben.

Summer news

2010-07-31T11:57:00.003+02:00

Hey les sugus! (je ne vous connais pas mais si vous me lisez et survivez à ça, vous êtes des sacrés sugus!)

I got a job! FINALLY! Which make me happy and mix my french with some english. Relief & Hapiness are the key words of what I felt when I read that I'm gonna start working next week.

Bref cela m'a donné de la bonne humeur pour au moins 1 semaine, après je redeviendrai "normal" et plus tempéré. J'ai l'impression d'avancer dans ma vie, dans ce que je ressens. J'ai un job, je n'ai pas de mec, je ne m'en plains pas et le vis bien, j'ai toujours mes amis et mon père rentre pour les vacances de Noël... On peut dire que tout roule avec une certaine appréhension du futur (paternel entre autre, professionnel surtout).

Déjà vous dire que je suis fier. Fier d'avoir gérer Prince Charmant comme cela s'est déroulé, avec toute cette implication émotionnelle pendant qu'il était là et plus rien après. Ce n'est pas de la froideur, cela ne retire en rien la magie de nos moments passés, mais combien s'est plaisant de ne pas se sentir en manque, ou torturé. Je suis fier de faire la part des choses et d'y arriver. Je suis aussi fier de redevenir un battant en ayant décrocher ce poste par ma motivation et par mon travail (au 2ème entretien j'ai dû montrer certaines capacités demandés dans le cahier des charges du poste). La fierté m'emplit, et à défaut d'avoir un père fier de moi, je le suis pour deux. Hihihi.

Now I have to get ready for some friends's wedding. I'm looking forward to see E. with her beautiful gown and her husband R. looking at her. BUT. I have the feeling that I don't fit into wedding institution. Like I hate that protocole, to get dressed (tie or not?), to have the perfect gift for them, I don't know how I'm gonna react to all that wedding feeling bullshit. Like how is gonna be the ceremony? What are they gonna tell to each other? Would I be upset? I just feel like I'm gonna play some character in a situation which I don't believe into it. Marriage = divorce.

Pourtant je trouve que c'est ce qui arrive de mieux à mon amie E. et à R., ils sont fait pour être ENSEMBLE. Bon j'ai toujours un peu les boules, et on verra comme cela se passe. Je pense faire un post plus tard sur l'institution du marriage, l'engagement, ma peur, un comparatif de ce que je vois chez les autres, etc. See ya!

Exemple de bonne humeur

2010-07-29T12:04:00.004+02:00

I'm not Brad: On se voit?
8 minutes ago · Comment · Like · See Wall-to-Wall

M.: oui
7 minutes ago · Like

I'm not Brad: On s'ennuie vite en vacances. Tu sais quand on part en fait? Libre cet aprem? 14h?
6 minutes ago · Like ·

M.: J'ai des news, je te ferais lire le mail. Au kiosque ? Ailleurs ?
5 minutes ago · Like

I'm not Brad: rdv au Moderne, tu auras un impérméable beige et moi une rose...
Bah oui au kiosque pignoufle!
3 minutes ago · Like ·

I'm not Brad: P.S: ce message s'auto-détruira Gadget.
Signé: Sophie et Finaud
3 minutes ago · Like ·

M.: Tu me fileras l'adresse de ton dealer, ca a l'air d'être de la bonne
about a minute ago · Like

I'm not Brad: Hahahahaha. MDR. Suis de bonne humeur c'est tout... Mais cela peut tourner Gadget!

about a minute ago · Like

M.: Comme les serviettes ou les violons !! (hommages)

about a few seconds ago · Like

La Boule de Cristal a parlé!

2010-07-27T10:47:00.004+02:00

Les cartes ont parlés... Ne vous inquièter pas je n'y crois pas tant que ça, mais j'avoue que là cela colle parfaitement avec ce que je ressens et à l'aurée des chemins auquels je fais face.

Après le professionnel, les cartes s'attaquent au côté plus personnel de ma vie...

Bombay Bicycle Club vs Dumbo Gets Mad

2010-07-26T21:42:00.002+02:00

I'm In A Teenage Dream

2010-07-24T21:36:00.000+02:00

Oh gawsh! It remembers me my first love!

I think it would pop out in the car in our way to Ondres! Looking forward to sing that pop tart song! Xoxo (very teenage signature) :-))

End of summer inspirations

2010-07-20T14:11:00.005+02:00

It's summer and soon will arrive my FAVORITE season: autumn!

I think fall is romantic season, I just imagine walking in the wood, the sun almost down but with this intense light who illuminate the leaves down on the ground... In fall, you are STILL tanned, but you can wear a cool sweetshirt witth a lot of bracelets hanging down your wristle... Oh gosh I want autumn to come!

And of course, I pick that few exemples, to drag me more into my fantasies of ballad song, romantic wood and cool outfits... Let's say it's inspirational!

I love guys with military shorts + nice classic top (cardigans, vest, shirt), it's so SEXY!

I think it's a huge "thing" to enroll your belt like a bowl... I kind of like it, but I adore the gold watch and the multicolored bracelets back in the picture...

Again the belt. BUT this is MY ROLEX! Almost mine, more my dreamed watch... And yes it's beautiful this blue with grey classic vest.

I mean comm'on BROGUES ARE A CLASSIC!

And for the end of summer, I think this deep round collar simple white tee would fit me perfectly! It's LNA, and I love this new brand that I just discover!

Pictures taken by Tommy Ton for GQ US

Summer Inspirations

2010-07-20T13:47:00.004+02:00

Oh Viva Summer!

Summer is hitting on us, the heat, the perfuma of sun cream, tanned bodies in the beach, cute swimmwear on girls, muscled guys showing off near the pool, laid-back clothes on everybody...

Some key looks for this season, or some stuff I looooove!

I waaaaaaant so bad this haircut, but I have cowlicks (what is FOR A NAME???)... :-(

Models looks. You have to possess the same indifference as they have to their propers looks...

This tee is AWESOME! I want it too! It's designed by the great Dylan Forsberg, photograph and happily stuck with model Kasia Struss...

It could be me... Except I don't have marine long sleeves shirt... Damn it!

Brown Leather. On men. Tattoed men. TURN MY FASHION RADAR ON!

Simple & beautiful. That's it!

Voulez-vous jouer avec moi?

2010-07-13T16:38:00.005+02:00

As you can notice dear reader, I try to double-post 2 stories talking about 2 differents guys. Stories which happened to me in the same days almost (as always)... You have one story which is more descriptive and one more lyrical... I would said :-)

Prince Charming is back! Pour une durée déterminée que l'on appelle communément "vacances". Comme à son habitude, il a fallu qu'il s'introduise dans ma vie quotidienne de manière surprenante… C'est-à-dire au détour d'un rond point, la nuit tombée depuis longtemps, au volant d'une voiture décapotable, brûlant toutes les politesses à l'égard des piétons, feintant de m'écraser. Lorsque j'eu finis de crier et de l'insulter enfin je le reconnu. J'en fut un brin déconcerté.

Il y a des gens que l'on ne voit pas depuis deux ans, mais dès que vous les apercevez vous vous retrouvez en eaux territoriales connues. F. est une eau territoriale connue. Sans même réfléchir, je sais comme m'adresser à lui. Ayant appris grâce à notre passé et à ma maturité croissante a ne plus être aussi intempestif qu'avant mais demeurant toujours de nature fougueuse.

Ainsi, je le retrouvai deux semaines après devant chez moi, prêt à dîner en ma compagnie. Ce fut d'agréables instants de conversations, d'échanges, de rires, de taquineries, de flirt à peine masqué… J'ai appris à mieux le connaître sur certains points que je devinais déjà à l'époque de notre rencontre. Il a appréhendé avec joie ma sérénité naissante et a pu apprécier mon sens analytique et ma distance sur la vie et ses valeurs en général. Vraiment la conversation fut délicieuse.

Après le dîner et en pleine nature, l'air frais qui soufflait me murmura une envie soudaine de me coller à lui. Empêtré dans sa relation complexe que F. entretient avec moi, je vis qu'il n'inclinait pas dans mon sens, sachant pertinemment qu'il le voulait. J'ai donc pris les devants et lui ai intimé de me serrer contre lui.

Je crois que c'est comme si je n'avais jamais quitté ses bras. Sa façon de me prendre, de me serrer contre lui et de me maintenir dans sa chaleur… Cela me fera toujours quelque chose. Comme si à cet instant, je pénétrais dans sa fragilité, dans le vrai F. sans ses protections et peurs. Son regard changea. Cet instant demeura suspendu. Juste la bise, ses chaussures de cowboys, moi appuyé contre lui et le ciel étoilé.

En rentrant je me suis dis que j'avais heureusement changé. J'avais pris de la distance émotionnelle avec Prince Charming. Comme les anglais disent "he doesn't trick me anymore" (je ne trouve pas la formule idéale en français). En définitive, j'ai passé un excellent moment, bien mangé et conversé, ressenti la sensation de plaire à quelqu'un et d'être charmé par un homme bien, de ne pas ressentir de post-dépression "bonheuriale", que demander de mieux?

Aquarium

2010-07-13T14:24:00.002+02:00

Tu es si attentionné sur cette couverture improbable, le dîner éparpillé, moi grelottant et cherchant la chaleur de ton jean pour me réchauffer. Tes gestes sont si habiles, tu sais exactement quoi faire. Toujours. Sans hésitations. Dans cette campagne naissante, je me tiens en face de toi et je contemple cette agilité à me séduire. A m'apporter une certaine plénitude. Tu es doué. Heureusement, j'ai certaines prédispositions à ce que tu te sentes bien en ma compagnie… Aussi.

Rien n'était prédît, rien n'étais commandité, rien n'était espéré, rien n'était programmé. Rien. Et tu t'es retrouvé dans mon antre. Je n'étais pas prêt à te dévorer, à te consommer ou encore à abuser de tes facilités à mon encontre. Je voulais juste faire perdurer ces moments où nous sommes bien ensemble. Là tu es dans mon antre rouge, sur le lit. Dans l'aquarium.

Le ballet des mouvements, des entrelacements peut commencer. Nous nous mouvons dans une extrême sensualité. Nos corps s'épousent parfaitement. J'admire ta robustesse, tu contiens ma fougue. Nos bouches se parcourent, se délivrent d'une d'attente trop longue mais juste. Tes mains se referment sur mon cou, tu dévores ma nuque, mes soubresauts sont vains, j'attends volontairement ta miséricorde. Étendu sur le lit. Juste une lumière rouge tamisée, de la musique jouée au hasard de mon I Tunes. Cela commence sur "Jolene" des Whites Stripes.

Nous prenons notre temps, tu expérimentes ce que c'est de te retrouver à ma merci... Bien sûr j'affiche une docilité qui te rassure. De toute façon je ne poursuis aucune mauvaises intentions, juste celle de m'amuser et de passer un bon moment. C'est l'essentiel. C'est tout ce qui explique notre présence ici.

Je te laisse guider notre fusion charnelle, tu sais si bien le faire… Je me perds dans les méandres du stupre et de la luxure, gémissant de plaisir. Nos étreintes s'enhardissent et j'apprécie ta force. Tu es fort. Tu es l'homme fort. Sur mon lit. Dans mon antre. Tu règne sur l'aquarium. Et moi je contrebalance ce pouvoir en t'embrassant si passionnément que je sais que tu m'épargneras, comme ses requins qui tolèrent certains poissons.

Tout semble facile, comme si nous nous donnions aux joies de la passion des corps depuis la nuit des temps. Mais tout est nouveau aussi. La découverte de nos sensations; tes tressaillements lorsque ma langue passe sur ton gland; ton corps entier qui se cambre dans la jouissance de ma bouche qui se renferme sur ta verge... ce sont l'illustration de cette odyssée nouvelle.

J'ai l'impression à cet instant que le sexe est entremêlé à l'acte de faire l'amour. A départir du sentiment amoureux que je n'évoque pas, car il n'existe pas. Nous c'est autre chose qui nous relie amant éphémère. Ce n'était pas que le fracas des corps sans émotions, il y avait plus. Je ne sais le définir mais j'assure de sa présence qui exclut le rapport juste purement sexuel. C'est ce que j'ai ressenti en tout cas à ton contact. Tu n'étais pas là à baiser, tu étais à défricher notre passion commune et à percevoir que finalement il était opportun que nous soyons seuls, chez moi, dans cet antre que tu craignais tant.

Retour à nous dans cette chaude nuit d'été. Tu es toujours là. Si solide les muscles saillants. Tu es sur moi et tu me sembles immense, tu sembles me dominer de ta puissance. C'est ça, je me sens dominer par ta puissance… Je n'ai alors qu'une envie: me lâcher. Alors je sens ta main se concentrer sur mon bas ventre, je sens que tu prends les choses en main. Je m'abandonne à toi. Mes gémissements augmentent d'intensité, tu me tiens de partout. Je suis à toi. Le visage tourné sur la délivrance, sur la supplication de laisser se perpétuer mon plaisir. "Encore. Encore!" exprime mon visage…

Puis ma respiration s'emballe, mes halètements se meurent dans ton excitation, dans ta main qui me maintient plaqué contre le lit et l'autre plantée sur mon sexe. Le rouge tournoie, l'orgasme est si proche… Je me souviens du rouge de mes murs, effusion de passion. Puis dans un sursaut je réussis à arrêter la venue de l'orgasme, je me suis plus attardé sur toi, je ne sais plus, mais je sais que j'ai repris le contrôle. Cela ne sera pas si facile cowboy!

Nous continuons la chorégraphie des corps qui s'enchevêtrent dans une animalité empreinte de subtilité, le mélange est vraiment inédit. Les silences assistent à la fusion corporelle qui prend place dans cette chaleur estivale. Ils emplissent tout l'espace, seul certains sons de plaisir viendront les briser. Rien ne doit être dit, rien ne doit enlever l'exquisité de pareils moments. Toutes phrases seraient maladroites.

Finalement je consens à murmurer quelques paroles qui viendront parachever ce moment de passion délectable. Jouissance. Ta jouissance qui est comme une récompense pour moi. J'aurai aimé la cueillir mais tu m'en interdis. Tu me prive de ma totale abnégation pour toi. Mais tu accueilles ma tête repue de sensations sur ton torse et nous fermons les yeux un long instant afin de sceller ce qui s'est passé.

Le mot de la fin de cette belle entrevue sera "MERCI". De me faire sentir vivant.

Music for this post: I Think It Was Love by Josephine

Alejandro by Lady Gaga

The End of Nothing

2010-07-12T15:25:00.004+02:00

B. me plaît. Primo ce fut son physique de guerrier novice de tous combats qui emporta mon regard. Son corps aguerri mais si profane, vierge de toutes violences mais prêt à répondre à toute attaque. De beaux biceps pour vous prendre dans ses bras, enfin son torse et ses épaules musclées pour s'étendre contre cette peau blanche, comme immaculée de tous contacts.

Ensuite ce fut son attitude qui me charma. Un homme rugueux, dépourvu de tous mouvement inutiles et trop gracieux. Il me rappelle les hommes de Spartes, que je n'ai pas connu mais que j'imagine comme lui. Il émane ce qu'il est simplement, un jeune homme issu de la campagne, éloigné des turpitudes citadines et de ses défauts. Il semble même un peu "vintage" comme garçon, mais je préfère cela que ces apollons trop cosmopolitains qui se perdent dans le lucre superficiel.

Finalement sa voix m'envoûta définitivement. Elle est chaude, basse, brut, calleuse comme le doit être ses mains, elle est réconfortante et protectrice. Il a un vocabulaire un peu châtié comme l'ont ceux de la province, j'aime ce côté provincial chez lui. Il est facétieux sans le vouloir, je crois qu'il est d'une simplicité déconcertante et ne cherche pas à jouer de diverses variations dans sa voix et dans ses propos. Il parle et dit ce qu'il veut dire, sans détours, sans forme et emballage. Encore une fois il me fait penser à la mythologie grecque. Une sorte de demi-dieu aux prises avec une sordide sorcière, sûr de lui il s'en va chercher la victoire.

Je ne crois pas que je lui plais. Ou alors je n'y comprends rien. Je ne sais toujours pas sa préférence… Penche-t-elle envers les hommes ou les femmes? En tout cas pas envers moi… Normalement je sens facilement une quelconque attirance envers ma personne, mais là le flou est roi. Il est sympathique comme pourrait l'être quelqu'un étranger à la froideur citadine, et empreint à vouloir nouer de nouvelles amitiés. Il est souriant lorsque l'on se croise, il est avenant et prolonge volontiers une conversation mais… Il manque une étincelle de certitude!

De toute façon il faut que je me résolve à affirmer ou infirmer son attirance pour moi. Rapidement. Après je pourrais allègrement passer à autre chose et à l'oublier. Cela ne doit pas être si dur que ça, après des années d'entraînements!

Note de l'auteur: après certaines hésitations, j'ai eu ma réponse: il est hétéro à 200%. Oh mon coeur ne s'est pas brisé, ni même ciseler en plusieurs fêlures... Visiblement je suis dans une passe où je prends tout très bien et de manière constructive. "Fuck!" quand même car il est incroyablement sexy!

B.

2010-07-12T15:23:00.001+02:00

B. je vous trouve très beau. Vous trouvez grâce à mes yeux là où tant d'hommes ne suscitent même pas un vague intérêt. D'ailleurs cela pourrait m'agacer ce pouvoir que vous avez sur moi. Mais je crois que je me laisse porter par cette allégresse qui m'emplit lorsque j'ai la joie de vous rencontrer. Votre simplicité, qui n'est pas à confondre avec de l'ingénuité idiote, me désempare. Je vous souris benoîtement et ne sais trop quoi dire pour perdurer ses instants en votre compagnie.

Je me mords les lèvres lorsque je vous vois exercer vos muscles. Vous prenez très à cœur l'exercice, sûrement car vous souhaitez acquérir plus de puissance musculaire car plus jeune, vous vous ne sentiez pas forcément en confiance dans ce domaine là. A vrai dire, je trouve cela très touchant. Votre candeur est toute à votre honneur, vous qui ne voyez pas les tentacules que j'ai déployé pour vous séduire. J'agis peut être avec trop de finesse et devrait être plus direct à votre encontre?

Vous me plaisez B. A un point que vous ne pouvez même pas imaginé. Certains guerroieraient longtemps avant de recevoir mes faveurs, mais je vous appartiens déjà. J'aimerai me glisser dans vos draps, caresser votre peau, y déposer des baisers, humer votre odeur masculine. Je rends les armes. Je pourrais me dévoiler, me montrer sensible, vous ouvrir la porte sur mes jardins secrets, sur mon innocence matinée de tendresse pour vous. Je vous emmènerai dans le Pays Merveilleux que j'ai construit pour l'Amour. Cet amour que je fuis depuis tant de temps, érigeant des remparts pour m'en protéger.

J'ai eu comme un coup de foudre en vous rencontrant. Dans votre tenue de sport aux couleurs de l'Angleterre, qui laisse deviner de belles cuisses poilues et fermes et auprès de quelles j'aimerai y accoler ma tête. Oh votre corps de guerrier! Qu'est ce que je peux l'admirer secrètement, suivre des yeux le contour de votre V ventral qui descend sur vos hanches… Contempler la descente de votre nuque, rêvant de pouvoir y apposer un baiser. Cet endroit est la marque de la plus pure des intimités. J'ai envie d'être intime avec vous B.

Vous êtes un des rares auquel je me vois faire l'amour. Et non baiser. C'est très différent pour moi B. Je me plais à imaginer que je pourrais faire l'amour avec vous, que j'en serais capable, que j'assumerai. J'assumerai que vous me touchiez, que vous effleuriez ma peau, car il y a dans le toucher, quelque chose de furieusement intime. Que je ne laisse pas aux autres. Je vous laisserai faire ce que vous voulez et je m'attèlerai à la tâche de vous satisfaire. Nous ferons l'amour comme si demain n'existait pas. Dans une exultation des corps.

Vraiment B. si vous m'en donniez l'occasion, je pourrais bien apprendre à vous aimer.

Pourquoi tenir un blog?

2010-07-11T21:32:00.002+02:00

Cela me permet de coucher des pensées, des sentiments pris sur le vif, de prendre du recul, d'apposer une certaines visions. C'est aussi une photo du présent. Une spéléologie du passé aussi. Des prémisses de l'avenir?

C'est ma thérapie. Lorsque j'écris, il m'arrive de ne pas "être bien", triste, désabusé, en colère ou perdu. Après jamais. Les mots effacent mes peines, me font réfléchir au delà de ce présent que je décris.

Parfois je trouve qu'il y a un côté brut d'écrire certains moments intimes. Intimidant? Trop introspectif? Trop exhibitionniste aussi... Comme disent les amérloques " I deal with it".

It's Time To Get Tattooed!

2010-07-06T14:02:00.001+02:00

Tattoo is HUGE right now and since a couple of years. Fashion brought a touch of edgy and artsy to the tattoo industry which was more known for bikers, truck drivers clients. To tattoo yourself was a mark of rebellion against the society yesterday, now it's a way to express something. Sometime it's bad tastes, sometimes it's for the best. Personnally I like tattoos on mens (even big one) but I like small one on women... And I think fashion turns tattoo to a new art de vivre, especially in last collections where tattoo artist was part of (Scott Campbell recently for Louis Vuitton venerable house). A "bref apercu"here:

I'm sure you'll find the last picture's guy very appealing and sexy... No?

Again personnally I'm not fan of big tattoo on me, it doesn't fit me right. I don't really like drawning either... Or it must be perfectly done. And tattoos tell me stories, I express my stories in tattoo, I'm wondering right now if I can do something related to my best friend, but I'm not sure. Even I know it's for life (tattoo + friendship), I think you should think a lot before to do it. Because it's you. It's you telling stories to others. So be sure don't tell us craps :-)

Friends With Benefits

2010-07-05T09:43:00.001+02:00

Il y a trois ans il était apparu dans ma vie comme le parfait Prince Charmant. Il en avait les allures et les manières, mais il n'était pas disponible. Dans tous les sens du terme. Enfermé dans une relation sur le déclin, emprisonné dans ses craintes, calfeutrer derrières ses barrières érigées. Néanmoins il avait su me charmer et plus encore… conquérir mon cœur.

Cette entreprise n'était pas gagnée d'avance, mais il savait pertinemment comment interagir avec moi, toujours empreint d'attentions à mon égard, de sourires désarmants et s'essayant à des discussions intimes et intéressantes. Mes barrières effondrées, dans le leurre de cette rencontre aux allants magiques, je me surpris à croire que cela pourrait marcher. En passant totalement à la trappe nos deux propensions à fuir tout ce qui ressemblait à un engagement relationnel. Aveugle et énamouré! Le commun de toutes histoires d'amour…

Survint la rupture de cet éden bien fragile, mes racines latines me conduire à me pourfendre dans des élans agressifs en réponse à ses propos qui ne me plaisaient pas du tout, qui n'abondaient pas dans mon sens. Il ne pouvait pas tout simplement répondre à mes attentes.

Et ce n'est que bien longtemps après, des océans et continents nous séparant que je compris que je ne pouvais pas lui en vouloir, qu'il s'était comporté au mieux de ce qu'il pouvait et que même si notre relation avait été avortée, une relation amicale pouvait naître.

En cet été 2010, deux ans se sont écoulés depuis que je ne l'ai revu. Deux ans, on nous avons les deux avancés dans nos vies (mon ascension est certes plus lente, malheureusement), où nous avons amorcé de résoudre certaines problématiques. Le revoir est donc comme une douce réminiscence du passé.

Mais en deux ans j'ai appris à dompter mes émotions, à être au plus près de ma raison à défaut d'être proche de mon cœur. Je ne me sens pas prêt pour une relation et le fait qu'il est là pour peu de temps certifie mes intentions de ne pas tenter quoi que ce soit qui puisse m'embarrasser plus tard. Ô combien tentant il soit…

Le reste de mon joyeux dessein est scellé et je ne peux vous en dire plus… Ce qui est sûr est que j'ai envie de bien m'amuser et de rire, c'est tout ce dont j'ai envie ces temps!

P.S: I LOVE this song! Not related to my post... Just a little bit of nostalgia maybe :-)

Models Are Evil

2010-07-01T22:26:00.003+02:00

Après le post déprime diet, le post voilà pourquoi les mannequins sont d'affreuses personnes qui nous font culpabiliser. ILS SONT COOLS quoiqu'il portent... Confirmation en image:

Et voilà! Le sac à dos = COOL. Le skate = cool. Ils ont un je-ne-sais-quoi de super cool, de super bien fringué sans y penser ou en l'ayant préméditer... I HATE THEM!

Devant le Miroir...

2010-06-30T15:34:00.006+02:00

On a tous des visions qui diffèrent devant sa glace le matin. Des plus radicales au plus flatteuse. Personnellement, j'aime me sentir en quiétude avec l'image reflétée, l'image que je souhaiterais avoir DOIT se retrouver dans celle qui m'est réellement donnée lorsque j'approche du miroir. Pas de dissonance possible.

Je suis un nazi de l'apparence, enfin j'étais… Après plusieurs reproches de mon cercle amical, je me suis peu à peu distancé de ma relation que j'entretenais avec mon image. Pour trouver un juste milieu, me semble-t-il. MAIS cette neutralité a ses défauts: je suis devenu moins exigeant avec moi (enfin j'en ai l'impression). Avec l'âge ma minceur naturelle et génétique s'est essoufflée. Avant je mangeais ce que je voulais, m'adonnait au sport régulièrement et THIS IS IT!

Maintenant, si je mange ce que je veux, et que je fais toujours du sport régulièrement et bien quelque chose d'effroyable arrive: JE GROSSIS! Effroyable n'est pas un mot trop exagéré, croyez moi bien. C'est réellement de l'effroi qui m'envahit lorsque je me trouve devant le miroir. C'est bien là… Le presque dégout de soi. Ok ok, je me trouve toujours mignon, MAIS je ne me trouve pas bien dans mon corps. Il n'est pas le reflet de ce que je veux être.

Pour rentrer dans les chiffres, je mesure 178cm depuis la fin de ma croissance, et ceci ne va pas en s'accroissant. Par contre mon poids oui… Au maximum de ma maigreur, je faisais 62 kilos. Là j'en fais 72. Ai pu monter à un maximum de 74!!!! J'étais OBÈSE!!! De mon point de vue du moins… Mon IMC (indice de masse corporelle) indique clairement que je suis dans la norme, et mon rapport taille-hanche se veut aussi rassurant. Tout de même, MOI je me trouve "malade"… Je sais ce que vous vous dites: "c'est dans ta tête mon pauvre garçon", alors OUI mais… NON!

Bien sûr que la volonté de maigrir, l'image que l'on formate provient directement de notre perception, souvent faussée, que l'on se représente de ce qui est "un corps sain et athlétique". Ma perception se calcule plus sur les mannequins que sur l'homme de la rue, je vous l'accorde. Mais je trouve plus valorisant de ressembler à une minorité de personnes qu'à sa majorité, de trimer pour y arriver. Car le sport = du travail. Evident.

Donc me sentant légèrement mal dans ma peau, peu disposé d'utiliser son corps comme moyen de charme et complexant en regardant d'autres garçons à la piscine, j'ai décidé de revenir sérieux et appliqué. Je vais tenter de contrôler ma faim, tout en augmentant le sport que je fais déjà. Plus qu'une victoire contre les calories c'est une victoire contre MOI que je veux obtenir. Je veux ME maîtriser. Contrôler ma gourmandise, mon emphase boulimique à tout dévorer dès que je commence à manger, mon irrépressible envie de choses succulentes (donc grasse ou pas "fit"), bref mater ce côté de moi que je déteste car je ne le contrôle pas.

Etant une personne assez excessive (encore un foutu truc génétique légué par d'obscurs parents! Le premier étant la propension qu'on les sud-américains à grossir facilement, en + d'avoir des hanches larges…) j'ai décidé de m'affamer. Si des requérants d'asiles, des Rappaz, des militants, des enfants pauvres y arrivent, je DOIS réussir à le faire. Au diable mon côté enfant gâté, baigné dans le consumérisme, je peux aussi être un homme pauvre qui ne peut subvenir à parer sa faim de façon optimale et demeuré dans un état d'affamé.

J'ai découvert une grande admiration envers les anorexiques (admiration non morbide, je précise) car ces personnes arrivent à mentalement résister à toutes envies de nourriture. Savez-vous comme c'est dur??? Hier après une journée à avoir mangé une pomme et une banane ainsi que du jus de pêche comme seul repas, je fus envahi en sortant du fitness par d'innombrables odeurs de nourriture. Mac Do, grillades, odeur de cuisine s'échappant par les fenêtres m'ont poursuivi jusqu'à chez moi! Un océan de tentations plus fourbes les une ques les autres...

"Ne craque pas!" me martèle-je. J'ai avalé un séré aux bananes et une pomme et me suis enfermé dans ma chambre. Loin de toutes les tentations qui dévoraient mes entrailles. Je le vivais comme la suppression de drogues. Je voulais quelque chose à tout prix, cela étourdissait ma tête à force d'y penser. J'avais beau regarder des séries, tout me rappelait la bonne chaire! Les publicités, les plats italiens dans Desperate Housewives, une sainte horreur!

Puis je me suis endormi de fatigue… SANS AVOIR CÉDÉ! Quelle fierté j'ai ressenti ce matin de ne pas avoir succombé. Cela doit être le seul réconfort des anorexiques (qui entre nous me déplaisent car elles se font souvent vomir, et vomir n'est pas un signe d'élégance, c'est surtout dégoutant!)… Vous devez me prendre pour un fou de vous conter tout ceci, toutes mes manigances pour contrôler ma silhouette. Mais je prends aussi cette opportunité comme une expérience psychologique, une manière d'observer ce que ressentent les personnes qui s'affament. Un défi aussi, jusqu'à quand pourrais-je tenir?

Afin d'être le plus honnête possible, je n'ai pas STOPPÉ net de m'alimenter! Déjà ce n'est pas bon pour la santé, et je ne vois pas en quoi cela m'aiderait dans mon entreprise de retrouver ma ligne de mes 20ans (sentez tout ma nostalgie de ce temps perdu). Par exemple, ce matin j'ai eu des croissants au petit-déjeuner car ils seront absorbés par ma consommation quotidienne d'énergie calorique. Puis à midi, j'ai mangé trois mini-croissants au jambon pour fêter le départ d'un collègue (les mondanités sont un vrai dilemme pour la famine de soi!), sachant pertinemment qu'ils seront éliminés par mon jogging de 1h et demie de ce soir! Il est clair que j'ai eu ma dose de plaisir nutritif pour aujourd'hui! Bonjour pomme ou légumes ce soir!

En écrivant ce long post, je me demande ce qui ne va pas avec moi… Franchement! Je suis sûr que vous vous interroger aussi. Je n'ai jamais reçu de remarques désobligeantes sur mon physiques, n'ai ni jamais été blessé par des critiques de mon apparence depuis mes 14 ans, j'ai du succès avec la gente masculine… Bref "allo docteur?"! Je ne sais pas, je ne peux pas répondre pourquoi je m'astreins à cela. Peut être que j'idéalise trop certaines typologies de physique, peut être que ma fascination pour la maigreur est malsaine (j'en suis dès fois à rêver d'être interné dans un camp de concentration – bon sans les tueries et la violence, je suis pas si psychopathe – pour maigrir sous la contrainte). C'est fou, certaines personnes réellement affamées désirent plus que tout de la nourriture pour se sustenter et certaines personnes que moi donneraient tout pour être privé de cette nourriture afin de contrôler son image. Vraiment qu'est ce qui ne tourne pas rond?

The Love List

2010-06-28T09:29:00.001+02:00

Médiocrité VS Brad

2010-06-24T11:12:00.001+02:00

Je me noie dans un océan d'incapables, de médiocrité, de suffisance mal placée, sans parler des personnes foncièrement malhonnêtes… Ils sont là, à côté de vous dans les transports communs, devant vous lorsque vous êtes à une caisse, certains travaillent avec vous, pire certains ont un certain pouvoir sur vous.

Les incapables et les médiocres me gâchent la vie. Une partie du moins… Leur présence m'exaspère, avoir affaire à eux m'indispose, me forçant à user de toutes mes forces de diplomaties pour ne pas exploser et leur dire leurs quatre vérités. A quoi bon, le médiocre et l'incapable se remet peu en question… Les incapables inondant le marché de l'emploi me rebute presque à travailler, franchement je n'ai pas la force de me coltiner des débiles peu instruits, mal éduqués ou gorgé de suffisance car ils croient être les Maitres du Monde. S'entendre bien avec ses collègues me paraît assez primordial, développer des efforts de sociabilisation et d'amabilité au travail me semble une solide base sur lequel s'appuyer.

Par contre dès que je repère un incapable ou une personne médiocre, rien n'y fais, je me ferme comme une huître, daignant à peine à murmurer des élans de politesse lorsqu'il le faut. Actuellement j'ai une médiocre derrière moi. Elle se plait à passer derrière mon poste, soi disant en vaquant à ses occupations, se complaisant à soulever tout manquement de ma part au niveau professionnel. Cela a commencé par un "pas de verre d'eau sur votre poste, cela risquerai de se renverser" – merci je sais tenir un verre d'eau, on a bien le droit aux bouteilles qui ELLES aussi pourraient (Ô horreur) se renverser… Puis hier ce fut une petite remarque acerbe sur ma "pause" à jouer au Solitaire. Sentant sa main s'appuyer perfidement sur mon épaule (ce que je déteste), sa voix doucereuse mais ferme m'indiquant que je devrais plutôt travailler – ce que je m'étais appliqué à faire jusqu'à ce moment.

PAUSE. Connais-tu ce mot Ô femme médiocre? Non je ne fume pas, non je ne sors pas sur la terrasse toute les heures, non je ne suis pas au téléphone toutes les 5 minutes. Je fais ce que je veux quand j'ai terminé mon travail et je gère mon agenda professionnel comme je l'entends, tant que mon travail est dans les temps et correct. Je déteste les gens qui sont des crevards dans leurs vies et faute de mieux, s'intéresse de trop près à la votre. Cette médiocre, je ne l'ai jamais pu la souffrir, elle me paraissait si insignifiante, si translucide que j'avais décidé de lui prêter aucune intention. Je ne lui adressai jamais la parole, même si elle était cheffe de département, département auquel je ne suis pas rattaché.

Son insignifiance que je lui vouais s'est malheureusement transformé en une nuisance… Je n'aime pas être nuit, importuné dans ma vie, c'est donc problématique. Je la'i donc vertement remise en place, en expliquant placidement le pourquoi de ma pause et lui signifiant que cela n'était "none of her business". Les médiocres et les incapables ont une tendance à baisser les yeux, à quitter une confrontation qui ne se passe pas comme ils l'entendent. Ce qu'elle fit superbement, me laissant à mon Solitaire, comme si ses mots s'étaient heurtés à une roche implacable et froide.

Bref, cette vulgaire altercation aurait pu en rester là si la médiocre aurait rempli son rôle de… médiocre. Mais étant plus intelligente que je l'eusse estimé, elle se piqua d'une jolie répartie lorsque je quittai les lieux. Elle se fendit d'un joyeux "au revoir et bonne soirée" au moment ou l'ignorant complètement, je passai à ses côtés. Surpris par cette estocade aux apparences cordiales, je ne sus que murmurer un vague "au revoir" inaudible (vu que j'étais déjà dans le couloir et n'avais nullement envie de lui parler). La bougre! J'admire les gens qui vous disent des choses horribles avec le plus grand des sourires et le plus grand calme, j'adore aussi lorsque ses mêmes personne qui vous abhorrent totalement, vous adresse des mots pétris de sympathie pour vous montrer qu'elles ont le dessus et qu'elle se laisseront pas facilement aller à la rancune ou à la détérioration visible des rapports professionnels. "Au revoir et bonne soirée" lancé comme ça, ignorant l'instant d'avant où je lui ai clairement fais comprendre que je ne l'appréciais pas, que je n'avais rien à voir avec elle et qu'elle me retournait le compliment. Chapeau l'artiste!

Médiocrité – Brad = 1-0. But now it's WAR bitch! Je suis prêt à sourire, à te souhaiter un bon rétablissement s'il le fallait juste pour te montrer que moi aussi je sais être d'une perfidie absolue… Tu vas adorer!

Mickael

2010-06-23T11:50:00.000+02:00

Mickael a révolutionné ma perception de l'amitié masculine. Flirtant allègrement avec certaines frontières. Infranchissables. Indéfinissables.

J'entretenais avec Mickael une amitié très pure à mon sens, basé sur la confiance en l'autre, se positionnant sur une honnêteté franche et me permettant de me lâcher complètement en sa présence. M. était hétéro, ce qui me compliqua la tâche. Ne pouvant pas tomber amoureux de lui car ma raison m'en empêchait, j'ai dû développer une relation unique avec lui. Nous avions nos moments de discussions et nos moments de silence tendre.

Je me rappelle de nos batailles de polochons faussement violente, où je perdais indubitablement, pour lui laisser le plaisir de gagner. Plaisir qui habite tant d'hommes mais qui m'ignore superbement... Je me souviens de nos discussions sur des périodes pas faciles à traverser dans une vie de post-adolescent. L'un et l'autre était le confident et celui qui se confie, voué au secret. Et je me rappelle surtout de nos moments, où interdits nous nous laissions aller dans une paresse de tendresse, mâtinée de sieste l'un contre l'autre. Je me souviens de son parfum, Dune de Dior. Son odeur virile et parfumée me rassurait, j'aimais entendre son coeur chaud battre contre mon oreille. J'aimais aussi passé mes mains dans ses cheveux et le masser. Cela me détendait.

Cela peut vous paraître ridicule, voir surprenant comme relation entretenue avec un homme qui aime les femmes. Mais c'est ainsi. Mickael se situait à mi-chemin entre un grand frère et un amour platonique. Je n'avais nullement envie de lui, notre relation était asexuée, c'est pour cela que je la nomme de "pure". M. me protégeait. Il me semblait là pour moi. Il me paraissait fort alors que moi je me sentais faible, il me paraissait faible dans les moments où j'étais fort. Il était une forteresse, chaque mot était une évulsion de ses sentiments, bien souvent il préférait se taire que de se dévoiler.

J'ai annihilé la période "Mickael" lorsque celle ci fut terminée. Je ne me souviens de pas grand chose... J'ai enfuis beaucoup, mais je sais au fond de moi que cela ne se trouve pas trop loin en moi. C. fait ressortir M. Il l'exorcise. Dès la première minute où je l'ai rencontré l'été passé, j'ai su qu'il ne serait, hélas, pas anodin. Tout en lui me rappelle Mickael. Je ne saurais dire pourquoi! Je le sens, je le ressens au fond de moi. Rien n'était désiré, rien n'était souhaité de ma part. J'aurai préféré qu'il ne fasse pas resurgir ses réminiscences amicales du passé.

Entre la perte de M. et le moment présent, j'ai heureusement grandi. Et appris. Appris à me distancer, à relativiser, C. ne deviendra jamais un clone de M., ni son remplacant, ni un ersatz auprès de qui je pourrais trouver du réconfort. Néanmoins, je ressens la même attirance asexuée envers lui. Son apparente simplicité feinte, ses attentions dénuées de toutes attentes, certains traits physique, notamment sa mâchoire carrée, m'évoquent Mickael. Instinctivement, je me positionne en "petit frère", celui qui attend d'être protégé, rassuré, tendrement enlacé. Et comme avec M. je ressens aussi le besoin d'apporter qqch à C., de par ma maîtrise de certaines expériences de la vie (Dieu je-ne-sais-où je tire mes précieux conseils, vu que je foire personnellement tout ce que j'entreprend, mais ceci est un autre chapitre) je me sens l'âme d'un guide de vie un peu revêche et fraternel (mais cette fois dans la peau du "grand frère").

C. est homosexuel. Cela aurait pu compliquer les choses. Heureusement ce ne fus pas le cas! Je n'ai pas développé un sentiment amoureux envers sa personne, je ne le désire pas sexuellement non plus. Je le visualise plutôt sous le label '"ami particulier". Comme l'était M.

Je sais que c'est puéril de penser qu'il va m'apporter la même chose que M.! D'ailleurs au fond je ne le conceptualise pas du tout, C. ne revêt d'aucune mission à accomplir. Il est là. Il existe. J'ai envie de poser ma tête contre sa cuisse musclée. C'est tout. Rien de plus, rien de moins. Cela ne se fera sûrement pas. Cela ne marchera sûrement pas, amicalement parlant si j'appose ma tête contre une partie de son corps. Ce genre de relation est éphémère, c'est de là qu'elle en tire sa beauté. La beauté d'éveiller ma tendresse, mon affection débordante, ma gentillesse et ma résilience. Pour Mickael j'aurai pu me lever à 2h du matin pour le réconforter s'il en avait besoin.

Il ne le méritait peut être pas. Mais c'est un fait. Il ne peut être discuté. Je ne peux l'expliquer. Je peux juste vous le confier. Il avait ce pouvoir sur moi, comme C. l'a certainement. Ce n'est ni de l'amour, ni réellement de l'amitié. C'est moi et Mickael. C'est comme ça. Cela ne me plaît pas, ni me déplaît. Je voudrais qu'il en fusse autrement. Qu'il en soit autrement avec C. Avec le temps, j'ai juste réussi à tempérer cette absolution que je recherchais. J'ai dû apprendre à vivre sans cet apport mickaelien. J'ai vécu très bien, rassurez-vous. C. ne fais que remuer mes émotions passées. Rien de bien méchant... Le temps tue tout, distance tout. Le temps est votre ennemi comme est mon ami.

Le mot avant de se coucher

2010-06-22T00:26:00.002+02:00

Pour l'instant j'ai réussi une chose dans ma vie: MES AMITIES.

J'ai des amis formidables, des relations formidables avec chacun d'entre eux, des moments formidables passés avec eux. Je les aime. MES AMIS, JE VOUS AIME.

Il me reste maintenant à réussi dans d'autres domaines...

Call Customer Service? Bad idea...

2010-06-18T15:44:00.000+02:00

It's hilarious. Check it on the very good website of the Oatmeal

Love & Guys: What the Plus. What the minus

2010-06-17T11:18:00.004+02:00

Des défauts ou des avantages que les mecs ont qui sont aussi incongrus qu'importants pour moi en termes de séduction…

Plus +++

Avoir une belle voiture (++)
Je sais c'est trivial et complètement superficiel mais une voiture représente à mon sens un homme et sa sexualité. Le top: une Audi, BMW, Porsche. Pas de voitures familiales (Espace, Mégane, etc), pas de petites voitures 3 portes, pas de voiture "tunée".

Avoir un humour un peu raté (++)
Etre très drôle me fait plus fuir que venir. Je préfère un homme sérieux, qui sait rire, et qui distille parfois des blagues plates, je trouve cela craquant.

Faire un sport de brute épaisse (+++)
Rugby = le top. Le football, le hockey sont très très sexy à mes yeux et cela ne me dérange pas de regarder/assister à des matchs s'il le mec le veut, cela s'appelle les compromis. Et puis se dire qu'on sort avec un mec, un vrai, moi je trouve cela EXCITANT.

Etre un peu dépassé par les tendances (++)
Je ne pourrais pas sortir avec qqn qui s'y connait super bien en mode/design/arts/musique, même si j'aime beaucoup ça, c'est moi qui dois initier mon amoureux là dedans et pas le contraire!

Boire de la bière et manger pas forcément sainement (++)
Je ne crois pas que cela marcherait avec un homme végétarien. En fait, je trouve cela anti-masculin les hommes qui mangent en fonction de leur poids et hyper sainement (que des légumes, des céréales, bio, etc.). Oui à la bière, au steak, aux chips, et à moi d'introduire quelques fruits dans cette jungle calorique!

Etre un peu rustre (+++)
Claquer les fesses, siffler, faire des clins d'œil appuyés, manger le coude droit sur la table, se gratter les couilles, je trouve cela hyper… excitant (oui cela vous révulse). Primaire, dépourvu de tous les codes sociétaux, un brin interdit et mal vu, donc totalement sulfureux pour mon éducation rigide.

Etre un peu de droite, politiquement parlant (++)
Mon tempérament colle mieux à quelqu'un de l'extrême droite que de l'extrême gauche. Pas que je puisse sorti avec un ultranationaliste (qui de toute façon ne vaudra pas de moi), mais je trouve les gauchistes branleurs…Ceux de droites sont souvent pragmatiques, sérieux, un peu coincé en apparence mais vicieux en dessous, et j'évolue mieux dans ce milieu.

Avoir des tatouages (+++)
A l'exception de trucs ringards, je trouve les tattoos, même étendus sur une grande partie du corps, sexy et extrêmement séduisant. Un avant-bras entièrement tatoué même trash ne me rebute pas. Je trouve que cela fait "bad boy" (ok c'est très midinette comme position) et cela produit son effet sur moi.

Etre bricoleur (+++)
Utile donc forcément attirant pour quelqu'un d'aussi nul que moi dans la matière.

Mettre trop de parfum (+)
Je trouve cet acte démesuré touchant. Même quand il s'agit d'un parfum qui sent fort et qui fait un peu macho-Ferrari (lourdaud).

Etre bagarreur (+)
Se bagarrer je trouve cela nul. Mais pour des motifs inhérents à mon charme sur autrui et à la désapprobation de mon amoureux, je trouve cela chevaleresquement sexy! Na.

Etre autoritaire (++)
Dans certaines occasions cela est indispensable à la survie de notre couple. Et en plus cela rend le jeu de l'amadouer que plus intéressant…

Porter des lunettes de vue à branches épaisses parfois (++)
Lors de moments dédiés au port de la lunette (lecture dans le lit, cinéma), je trouve que redécouvrir son chéri en intello est furieusement attirant.

M'acheter quelques chose de totalement futile au cinéma (++)
Cela me fait craquer qu'on me ramène des MMS, une sucette, du thé vert, un Twix ou tout autre chose que je n'aurai JAMAIS acheté moi-même pensant qu'il s'agit d'un pur gaspillage d'argent.

Avoir un goût pour les escapades "nature" et ceci sans aucun confort (++)
Etre au milieu de la nature (hostile) avec ma tente (hostile à tout montage) très peu pour moi, merci… MAIS avec un garçon baraqué en parka North Face et en short Columbia qui laisse entrevoir des cuisses musclées, je dis pourquoi pas… Je dis même "intéressant comme concept", je rajoute "mmm chéri on fera l'amour dans la nature?" et c'est bon je cours chez Yosemite pour aller m'acheter ce dont j'ai besoin!

Etre prétentieux, voir arrogant (++)
Sur autrui je trouve cela détestable mais j'adore détester cela sur mon copain. J'aime les hommes qui CROIENT qu'ils sont fort, plus habile à trouver telle route, plus cultivés sur un point spécifique. Puis après ces mêmes hommes prétentieux, se trompent, n'y arrivent pas (à soulever cette armoire), ont tort sur leurs prétendues connaissances et tout s'effondre. Alors comme de petits garçons, ils NIENT leurs torts et ça c'est vachement sexy pour moi si mon amoureux fait ça (j'écris comme je parle là)! Les autres prétentieux (ceux dont je en suis pas amoureux), ce sont des cons…

Avoir une cicatrice (+)
Pas un truc qui défigure son ventre/dos ou visage, mais une PETITE cicatrice sur le haut de la joue, sur le bras, sur les jambes ou le torse, amène un côté "imparfait" que j'apprécie.

Porter des bracelets (+)
Soit à la manière d'un rockeur (assemblés sur le poignet), soit un seul, fétiche d'un moment de sa vie, ou bien cadeau reçu, tout sauf une gourmette épaisse. Le bracelet cuir est affreux sur moi mais très cool sur d'autres, donc pourquoi pas? Habillez vos poignets Messieurs!

Minus ---

Porter des pantoufles chez soi (---)
Mais quelle idée! Horrible! Me donne l'impression d'embrasser la vie d'un pépé.

Se raser le visage intégralement (--)
Cela fait propre sur soi, bébé (au pire), bref je n'aime pas. Trop éloigné de mon standard mal-rasé-salopard que je chéris.

Porter des slips (---)
J'ai envie de dire "par OU commencer???". Dreadful comme dirait Leon Talley André de Vogue US.

Avoir des goûts de filles en matière de cinéma et séries TV (--)
Franchement une soirée glace + Gossip Girl cela ne sonne pas comme une soirée idéale entre deux hommes qui s'aiment. Plutôt comme une soirée "avec mon meilleur ami gay" que j'aime. SO NO!

Etre maniaque ou très porté sur l'hygiène (--)
Je n'aime pas les obsessions. Et puis cette manie à avoir peur de tous les germes m'agace fortement. L'Homme ne sent pas toujours super bon, l'appart est parfois poussiéreux, bref c'est la vie!

Etre paresseux envers le sport (---)
Impossible à tolérer! Franchement cela se traduit par un manque de dynamisme qui transparait aussi dans la vie de tous les jours.

Porter des Converses (-)
Sur mes amis, sur moi, je dis OUI. Mais pas sur mon copain. Cela fait pas assez viril pour moi (sur lui uniquement, c'est un truc purement lié à lui), cela fait trop artiste, bref je n'aime pas qu'IL en porte.

Conduire prudemment (--)
Insupportable pour mes nerfs. J'aime les mecs qui conduisent sportivement, même la conduite nerveuse ne me gêne pas. Je préfère mourir dans un virage que mourir d'ennui!

Mettre du gel (-)
Je trouve que ne sert à rien. Cela colle sur ma main quand je la passe dans ses cheveux et en plus cela augmente son temps dans la salle de bain. Inutile vous dis-je…

Etre fair-play (-)
Je suis un mec fair-play (pas par bonté d'âme mais parce que je m'en fous!). Mais sinon je trouve cela ennuyant, c'est le propre de l'homme d'être mauvais joueur…Et c'est une preuve de son esprit de compétition.

Etre imberbe (-)
La mode de se rasé intégralement est mauvaise pour la virilité apparente d'un homme. Oui à la tondeuse sur les aisselles, sur les pieds mais sinon je trouve pas que ces corps d'éphèbes soient très attirant. Je sais pas si c'est le côté lisse qui me dérange, vu que cela ne me dérange pas du tout d'être irrité par une barbe mal rasée qui pique, mais le fait est que cela me laisse un goût d'inachevé.

Des "petits" pieds (---)
Moins que 42 c'est impossible de nouer toute relation amoureuse ou sexuelle. 43 je ne suis pas transcendé, mais je tolère s'il a beaucoup de qualités. Dès 44 je commence à respirer (façon de parler!) jusqu'à du 46. Pas en dessus! Cela vous semble ridicule tout ce cirque autour du pied qui ne repose même pas sur du fétichisme. Mais un "grand" pied me rassure. Cela confère de la solidité, d'où l'expression "il a les pieds bien ancrés au sol". Je veux un homme solide, fort et cet homme ne peut pas avoir de petits pieds… C'est comme vous trouverez incongru un homme super musclé et doté d'un petit pénis!!!

Et vous des petits trucs qui semblent "charmant" pour autrui mais qui vous rebute? Ou l'inverse des choses qui feraient sursauter vos amis et que vous vous adorez?

Flirt is back!

2010-06-15T12:54:00.011+02:00

Je ne fais plus attention aux autres ces derniers temps. Aux autres hommes. Ils sont toujours là mais je ne les vois pas, en tout cas pas comme avant où séduire, charmer était un jeu distrayant. Les soucis, l'envie d'être seul bien présent en moi, que sais-je, il n'y a pas de raisons officielles à mon délaissement de la gente masculine.

Je ne me sentais pas particulièrement d'humeur joueuse hier soir au sport. La salle de sport a l'avantage d'exciter (normalement) nos sens, la vue y est sollicitée, les odeurs se mélangent, c'est un endroit où les regards se croisent. Un vrai terrain de drague. Que j'ai anciennement utilisé. Donc hier je déambulais entre les machines, baillant à tout va, signe de mon ennui et de ma fatigue. Je ne l'avais jamais vu. Ou remarqué. Mais là nos regards se sont échangés des politesses silencieuses. Je dirais même une certaine contemplation. Les hommes disposent d'un sens de la compétition, et cela s'exorcise souvent sur une machine, à comparer les muscles, les poids mis, ou d'autres sottises du genre. Souvent les hommes se jaugent et là je ne sais pas si mon inconnu lorgnait sur ma puissance sportive, mon corps ou bien sur mon charme.

Je pense "il est petit". C'est ma première pensée à son encontre. Ni beau, ni moche. Petit songeais-je… Une tenue improbable constituée d'un "body" en haut(est-ce bien le terme?) blanc moulant, typique des coureurs, cyclistes ou autres "vrais" sportifs et un training noir ou bleu remonté sur ses mollets poilus. Je crois que c'est la première chose qui m'ait plu.

Ensuite, un ballet de regards s'installa. A chaque fois honteusement nous détournions le regard pour que cela ne paraisse pas pour de la drague. Je ne sais même pas si cela en était. Je le regardais curieusement, comme pour percer une armure inconnue de ma personne, comme si le regarder allait me rapprocher de lui. J'avais envie de sentir son odeur. Sa nuque. Juste un souffle sur sa nuque qui est dans mon champ de vision aux abdos. Je n'en fis rien. Je ne suis pas suicidaire!

C'est fou ses envies naissantes qui vous saisissent alors que vous vous affairez tranquillement à votre sport! Après sa nuque je m'attardai à sa coupe de cheveu. Je l'aime bien sa coupe de cheveu, moderne, court sur les côtes et un peu plus long dessus (comme moi) et brun voir noir, mais ça je n'en suis pas sûr… Ah il se lève et moi aussi. Il n'est pas petit, peut être ma taille au pire. Il a quelque chose de faussement italien. Il a de petits pieds aussi. Bon pas petit, mais suffisamment pas imposant pour que cela m'indispose, son côté "solide" s'évapore dès ce douloureux constat. Je suis sans appel…

Mais il a un visage qui s'emplit de douceur mélangé à... un je ne-sais-quoi... En fait si je sais: une gueule de charmeur, un peu salopard sur les bords. Ce que j'aime. Je suis sans appel….

Je suis parti d'un état où seul l'accomplissement de mon sport m'intéressait, à scruter discrètement (c.à.d. de façon totalement ostentatoire) ses allées et venues le dos tourné sur ma machine reproduisant le ski nordique. Pathétique me direz vous… Typique de l'état "flirt" qui m'a envahit vous répondrai-je! Ce n'est pas quelque chose que vous contrôlez… Heureusement d'ailleurs!

Dans un élan de fierté et de dignité personnelle, je quitta la salle SANS me préoccuper de sa situation géographique au sein de cette même salle. Le hasard des premières rencontres me fit le retrouver dans mon vestiaire (après lors de la seconde rencontre, vous voulez toujours voir la personne mais vous ne la voyiez jamais quand vous le souhaitiez, cela arrive que par pur hasard. Généralement vous n'êtes pas du TOUT apprêté pour cette 2ème rencontre tant attendue et espérée...).

Bref il est là. En face de moi. Se déshabillant. Je vous l'accorde il en faut plus pour m'émousser. MAIS! Je l'ai à nouveau contemplé. Ses fesses. Ses jolis pectoraux. Son absence d'abdos super dessinés (ce qui me plaît car cela traduit une grande humanité et par humanité j'entends le fait d'être normal). J'en déduis que tant de facilité devait se traduire par une hétérosexualité des plus empreinte.

Il sort son sac de sport Reebook en bandoulière qui me rassure un instant sur son potentiel à être gay et il s'engouffre dans le solarium. De mon côté, je disparais dans les douches et sauna, essayant déjà de l'oublier. Le reverrai-je? Me plaira-t-il toujours? Ce sont les grandes questions existentielles qui demeurent… En tout cas j'accueille avec bonheur le ton sarcastique qui jauge l'avenir de cette rencontre qui a ENFIN déclenché une once d'émotion en moi. I'm back!

NEXT!

2010-06-11T08:59:00.000+02:00

Je n'ai pas eu le poste. Au téléphone, l'assistante des RH a une voix désolée et m'énumère des raisons bien pauvres pour le justifier. Cela ne m'atteint même pas, je ne cille pas et je ne sais comment me débarrasser de sa voix empruntée, je bredouille des politesses alors.

"Votre profil n'est pas assez communication, trop marketing-événementiel pour ce que nous recherchons". Soit. Mais qu'entendez vous par le terme générique (et vague) de "communication"? La communication est une discipline qui regroupe différentes branches comme les relations publiques (où j'ai de l'expérience suite à mon 1er stage), le marketing (où j'ai de l'expérience suite à mon 2ème stage), la publicité (ou je n'ai aucune expérience), la production (là j'ai un peu d'expérience) et l'événementiel (où j'ai de l'expérience suite à mon 1er stage ET 2ème stage). Bien sûr, il existe d'autres spécialisations: le sponsoring, la communication corporate et interne, les "public affairs", ou les relations presse. En bref vous comprendrez que Mademoiselle-la-française-assistante-RH-d'une entreprise-dans-le-luxe GALVAUDE le terme "communication"!

J'aurai préféré qu'elle dise "j'ai eu plus de feeling avec un autre candidat" ou "certains traits de votre personnalité ne sied pas à notre société", etcetera… Car malgré cet échec, je ne remets pas du tout en cause mes compétences. Et sincèrement c'est ça qui m'a déçu dans toute cette histoire. Voyez-vous je ne suis PAS compétent dans beaucoup de domaines (la physique nucléaire m'échappe, je ne serais pas un bon médecin, je n'ai aucune habilité manuelle) mais je suis compétent dans MON domaine!

J'ai des accointances dans le monde du luxe dont je connais les codes, les gens, les coutumes, car je l'ai côtoyé professionnellement et personnellement; le domaine professionnel en question dans le poste m'est familier; j'ai la chance d'être une personne qui s'adapte très vite et comprend très vite; et finalement avec mon expérience Icare, j'avais par le plus grand des hasards, une approche elle aussi familière avec leur projet de voiture électrique, qui fait elle aussi, le tour du monde. Bref pas de chance… NEXT!

L'Objet du désir

2010-06-08T09:07:00.003+02:00

I would like to have one of this... Please. Fortunately my mobile subscription is gonna end at end of August... The IPhone 4 arrive end of July, then you have all the addicts who are gonna buy it, make the Orange shop full and I don't like to wait, so August is perfect. Hysteria will be gone...

Vintage Post-Broke Up Letter

2010-06-07T12:29:00.003+02:00

If it was true love between us, all the reasons you give wouldn't matter
If it was true love, the long distance wouldn't matter
If it was true love, your age wouldn't matter
If it was true love, my age wouldn't matter
If it was true love, our differences wouldn't matter
If it was true love, it wouldn't matter that I am busy the coming months
If it was true love, it wouldn't matter that I am planing a long trip

But how can we know if it is true love?

Either you feel and know it right from the start

Or

We give our feelings the time to develop
And we give us a chance to get attached
With all the consequences

Unfortunately, we didn't have the great feelling of love at the beginning
Unfortunately, you don't want to give us time to develop

It all makes me sad
But it doesn't make me heartbroken

I'll try to remember the wonderful and cosy moments we spent together
And I'll also try to forget you

I wish you all the best in your life.
M.

I found it today while I was cleaning my inbox (mail)... It's so kind... I just broke up with him BY MAIL and he answered me that! Oh dear M. your were a nice guy... Too nice for me!

Fashion is ready for summer 2010!

2010-06-02T12:07:00.004+02:00

Summer is coming! I have some time at work to find cool-exciting brand for summer...

Let's start with my favorite, the simple-basic-but-trendy "jusque comme il faut" new brand Sundays. I mean c'mon! I WANT this navy bag to go to the beach! And I really like soft grey tank top to chill at home or for sleeping. They have others look on their website, soon an online shop because Singapore is WAY to far to go to shop this new-nice brand.

Then some HOT swimmwear,directly from Brazil (they are the best), just follow the hotness and check it on Agua de Coco. Be sure to be the ONE next to the swimming pool...

Still talking about swimmsuit (we are in SUMMER), italien do their best to be hot, hiring the "momma" Gisele. Calzedonia know their classics!

And last but not least, the newcommer of the avant-garde scene of NY, the talented Michael Bastian! I love his men'short, very classic and basic but with a touch of edge. I mean New-York is becoming a new high fashion place? Alexander Wang, Derek Lam, Adam Kimmel, etcetera. N-Y has found the new successor of Oscar de la Renta, Carolina Herrera & DVF!

Stay tuned for more fashion "escapade"!

La vie est simple parfois

2010-05-24T23:23:00.003+02:00

J'ai passé une excellente soirée avec des amis. A danser. Sur du disco. Je n'aime pas spécialement le disco. Mais avec vos amis et un verre de vodka-liqueur de fraise et sirop de framboise, cela passe amplement. Avec mes amis nous avons dansé. Frénétiquement. Autour d'une horde d'hommes. Laids pour la plupart.

Une soirée avec des amis simple, et réussie. J'ai vraiment pris mon pied. Sans artifices de séduction. Juste mon corps qui se meut, mon esprit qui se connecte avec celui de mes amis, de la complicité et une sensation de moiteur propre à toute soirée en boîte. Simple mais efficace.

A refaire.

5 tips to seduce THE ONE

2010-05-18T09:02:00.003+02:00

I may not be the guy who keep his boyfriend but I'm good at seduce people (I never understand why), so this is my personal tips to seduce someone you really want to have in your bed/or for a couple of dates (after you have to help yourself, sorry):

1. Be unique

I know it' sounds obvious. BUT I mean... Look in the streets or in the bus, lots of guys & girls are so common! Like ghost, you never see them but once they freak you out of the box... So be yourself + extraordinary aka have a little plus. And by plus, I don't mean a plus you can use on Britain's got Talent. I mean personality! Be cold, smily, sexy (no outrageous sexy), smart, crazy, et cetera, just a little bit of that whole mass of adjectiv...

2.Let her/him THINK

As you are unique, you have to make the ONE think. Don't ask him about mathematical problems, but as you are acting around him, act smart! I have a friend who is a playboy, he is well-educated, cute, muscled, smart and rich = you have everything to make girls cry. He does not consider himself as a playboy but I'am. He loves girls who make him think. Like for exemple: write a laconic message at 11pm the weekend: I'm in ... (insert a name of a cool place) club. That's all. IT'S ENOUGH! Just amuse yourself and don't wait til he/she comes, but he may come... You have to place yourself at the place of THE ONE, does he want to be surprised? YES. Does he want someone as predictable as the Oscar ceremony? NO. The ONE can be a toy, amuse with it, have fun with it, let the things happen but take a road with a lot of turns!

3. Be mysterious

Guys (and most of the girl) like mystery. They are little Sherlock Holmes who want to discover the truth. Aka the REAL you. Tell her/him the basics - your name, age and activity - the rest is bullshits. The rest is "I wanna share my life with you" but is THE ONE into that? It's like asking someone if he/she is into BDSM games at the first date! Keep it for you for now! I don't want to listen about your ex, about your drama, about your fears. Not before 6 months and heaven sex! Just bring one or two passion in the conversation, but gently and discreetly, it would help to make THE ONE think...

4. Use your eyes

Everything happen with the eyes. The eyes catcher do ya know? When you want to seduce him, look at him. Deeply in the eyes, without turning the face down or aside, with self-confidence. The ONE would love that. He/she will feel impressed by your aura. As you want to be mysterious, you have to fill in the time without speaking, so let's look at THE ONE! It's often the "premices" of the kiss, so it's good for you!

5. Be hard-to get

But not too much. Guys are hunters, and even if you are the CEO of Colt guns, you have to let him hunt you... I know it's hard for you control-freak but reassure yourself, you can control a little bit of the thing... Guys and most of the girl like to have what they CAN'T HAVE! It's foolish but it's life! So if you bring you, yourself and your aura right now, it's done! Hunting is over, you are over, you are just a victim. No one want to be a victim. So let THE ONE try to have your favor. It's win-win: you are a courtisane and it's a pleasure to be invited, spoiled & so on and THE ONE feel his testosterone, the zsa zsa zsu inside and want soooooo badly to possess you. But as a game, you have to not push the bounderies and play safe. Guys and most of the girls don't like to run in the wind blowing their face, it's not a marathon in the desert. You have to give them something. Just a little something. Step by step, slowly, gently, discreetly. Because no one want to date Dumbo-the heaviest-uncooliest lover...

Bonne chance!

L'Enfer de Dante revisité

2010-05-16T08:51:00.000+02:00

Je vis un cauchemar. Je ne suis ni en Enfer, mais j'ai l'impression d'étouffer, de ne plus pouvoir respirer. Ma vie personnelle est radieuse, je ne me plains pas de ce côté-là. En plus, je ne peux m'en prendre qu'à moi-même, c'est moi qui me suis placé dans cet Enfer de Dante… Si seulement je savais me bouger le cul!

Suite à mon inactivité en recherche d'emploi, et dû aussi à mon implication dans Icare, j'ai négligé mon avenir professionnel. Ou du moins ma santé psychique. Et ma gentille-conseillère-bientôt-encore-maman m'a placé dans une mesure destinée aux personnes ne bénéficiant pas d'assez expérience pratique. Un learning center de pratique commerciale. L'Enfer quoi…

Premièrement je ne me sens jamais à l'aise dans ses structures à vocation sociale. Tout le monde est gentil, vous veux du bien. Franchement qui pourrait croire que cela existe dans la vie du travail. Pas moi en tout cas, paré à combattre les pires requins! J'ai l'habitude de l'implacable, de la dureté, de la pression. Alors là quand je vois ces gens qui sont presque au bord de se tenir la main pour s'entraider, je ne sais pas mais cela ne passe pas.

Deuxièmement, j'ai l'impression (bien réelle) que je n'apprends rien, car les gens qui m'entourent sont à mille lieue de mon niveau en marketing & Co, j'ai l'impression qu'on est là pour leur redonner confiance, alors que moi être ici me la désintègre… Pourquoi diable suis-je ici?

Ne suis-je pas brillant? J'ai confiance en mes capacités. Je sais depuis le début de ma formation que je serais un bon élément. Pourquoi donc? Parce que je comprends vite, que je suis socialement adapté (j'ai une bonne présentation & éducation), que je ne suis pas carriériste (donc je ne fais de l'ombre à personne) et que je suis finalement je-m'en-foutiste pour ne pas prendre tout cela au sérieux!

Oui mesdames et messieurs, le travail je m'en fiche! Je ne comprends pas pourquoi les gens tiennent tellement à s'échiner à une tâche qui ne leur rapporte pas grand-chose à part de l'argent. Qui de toute façon sera dépensé dans un laps de temps restreint car le travailleur n'as pas de liberté de temps. Le temps lui est compté. Le luxe c'est le temps. Et moi j'aime baigner dans ce luxe là…

Donc c'est vrai, je ne me suis pas battu, poing levé pour trouver un travail. J'ai joui de mon temps, de ma liberté, de ces moments de grâce ou le rien est un tout qui façonne votre vie. Ces moments ou je contemplais les rayons du soleil avec Hugo, ou je m'endormais sur l'herbe, ou je lisais un livre en plein milieu de l'après-midi. Résultat: l'ENFER!

Bon c'est une moindre punition, et je crois qu'elle m'est nécessaire. Car je n'ai jamais été aussi avide à postuler pour un travail… Mission accomplie Mademoiselle la conseillère-bientôt-sur-le-point-d'accoucher!

Where did you sleep last night?

2010-05-13T00:20:00.004+02:00

C'est sa dernière nuit. Demain elle sera ailleurs. Dans un autre espace. Un lieu différent. Une atmosphère changée. Une configuration nouvelle. Ce soir, c'est sa dernière nuit... Chez nous. Dans la chambre qui jouxte la mienne. Dont le mur est suffisamment mince pour avoir l'impression qu'elle est à mes côtés, mais suffisamment épais pour couvrir sa tristesse.

Elle ne vivra plus avec moi. Avec nous. Après tout ce temps, elle part. Elle ne part pas loin, mais suffisamment loin pour que cela brise l'harmonie qui enveloppait mon bien être dans cet appartement. Avec elle s'en va de nombreuses choses. Certaines agaçantes, d'autres non. Avec elle c'est un peu le soleil qui se couche, ou se voile tout au moins. Elle était si radieuse, qu'elle illuminait la pénombre de notre appartement mal orienté.

Aucune larme n'a parvenu à s'extraire de mon corps. Ce dernier est probablement mort. Lourdement ankylosé par toute l'abnégation produite pour ne pas "vivre", ressentir une quelconque émotion que je lui fais subir. Je suis dans une période (depuis le début 2010) ou rien ne semble m'affecter, m'atteindre. J'ai envie de m'écrouler et de pleurer, de vider mon être par l'exorcisions lacrymale de mes peines. Mais je n'y arrive pas. Je refoule, comme dirait un thérapeute...

Aucune larme n'est venu témoigner la tristesse de son départ. Je ne réalise pas son départ. Je ne réalise pas cette sorte d'abandon tout à fait légitime et dans l'ordre des choses. Lorsque la prise de conscience me saisit, je l'évacue d'un geste pour la refouler au plus profond de moi. Je me raccroche à son bonheur, à cette ère nouvelle qui commence pour elle. A la logique de son départ, après tant d'années passées ensemble.

Elle est triste. Elle pleure depuis quelques jours. Elle pleure derrière mon dos. Elle n'a pas su se retenir ce soir. Sa voix tremblait lorsqu'elle m'a souhaité bonne nuit. Chevrotante. Hésitant. Je suis retourné sur mes pas, pour la serrer dans mes bras. Geste presque inconcevable avec elle, tant la tendresse tactile n'est pas notre fort. Elle me paraissait si fragile dans mes bras. Si menue. Si proche de moi. Si proche de mon coeur.

Alors là j'ai senti l'émotion m'envahir. Lentement et sournoisement. Mais j'ai pu la contrer, la repousser et rassurer par des paroles bienveillantes. Puis au fil de la discussion, à l'évocation de nos souvenirs, l'émotion, cette sournoise adversaire, est revenue. Conquérant petit à petit mon être, rendant le taux d'humidité de mes yeux proches de la concession. Mais là encore j'ai su contenir l'aspect extérieur.

En moi, je pleure des torrents, des rivières débordante de souvenirs. D'excellents moments passé avec elle. Et même si je sais que cela ne consiste ni en l'anéantissement de notre amitié, ni à un futur terni par son départ, je sais que je perds quelque chose... Quelque chose de précieux. Quelque chose que j'avais sous mes yeux tous les jours. Que j'ai vue s'enhardir sous les coups, que j'ai vu évoluer, grandir et s'épanouir.

Mais je sais que cela m'attend au tournant. Je sais déjà comment cela va se passer, comme l'exécution qu'attend un condamné à mort et qu'il se passe en boucle avant le fameux moment. C'est un minuscule détail qui va tout déclencher. Je serais seul bien sûr, ma fierté ibérique m'en préserve! Je serai seul dans cette immense appartement. Et là un détail me fera ressentir sa présence. Et c'est là que mon coeur, ma raison constatera sa criante absence. Et à ce moment là, l'extérieur ressemblera à mon intérieur. Et je pleurerai le départ de mon amie, de ma colocataire pendant près de cinq ans. Ma tendre et aimée Iolanda...

I was half naked and you smiled to me... Gosh I was lost!

2010-04-30T15:23:00.000+02:00

Je sortais de la douche, m'essuyant vigoureusement le corps. Les cheveux en bataille, l'eau suintant sur ma peau, le regard tourné vers le couloir. Je ne l'ai pas tout de suite vu. En fait je ne l'ai reconnu que lorsqu'il m'adressa un poli "bonjour" lorsque nous nous sommes croisés dans les vestiaires.

Je fus vraiment hébété de le voir déambuler dans MON territoire. Mon club de sport, dans ma ville! Mais que fais-tu ici? Bon il est accompagné par ce qui semble être un "pote"... Cela explique sûrement sa présence ici... Je l'oublie presque, tellement tout ceci me paraît surréel. Je me dirige vers le sèche-cheveu et commence à me préparer, sécher mon corps. Je passe ma serviette sur mes cuisses, les fesses nues à la libre vue des autres membres.

Je le vois du coin de l'oeil passer, s'arrêter et me reluquer un petit sourire ornant son visage... Il vient vers moi, je me relève et l'observe. IL EST BEAU. Sexy en fait. Vraiment sexy. Le visage est parfait, bronzé, les traits réguliers. J'avais donc oublié comme D. pouvait être si mignon? Depuis deux-trois ans où je l'avais rencontré en soirée, l'harponnant sur son sourire, il me réapparut vraiment très craquant...

Tout de suite j'ai ressenti que nous allions nous embrasser... Si nous n'étions pas dans un club de sport. Oh mon Dieu il était SI SEXY!!!! Sa voix, ses blagues que j'adorais, son rire que j'exécrais... Bon je retourne sur Terre, je suis enjoué, il me trouve sexy aussi (son sourire carnassier en témoigne) et il me présente son pote. Discussion normale, échange de politesse et déjà il partait, sans me jeter un dernier regard et un sourire de "petit coquin".

Franchement cela m'a donné le sourire pour toute la soirée!

Pensée dans le train

2010-04-21T09:17:00.001+02:00

Je n’ai jamais su vivre l’instant présent. Je suis toujours empêtrer dans le passé et la nostalgie de certains moments ou dans figé dans le futur et son lot d’incertitudes. Je réfléchis. Encore et encore. A ce qui s’est passé (pour ne pas le répéter), à ce qui va se passer (pour se préparer). Je suis incapable de me laisser aller et d’apprécier les moments qui me sont offert à l’instant présent.

J’aime courir. J’aime VRAIMENT cette activité sportive ! En courant, je pense au passé et au futur, certes, mais à des moments, quand je contemple la nature, le lac et la flore environnante, je ne pense à rien. J’apprécie ce magnifique présent offert. JE LE VIS. Et cela envahit littéralement tout mon être, je ressens un bonheur immense qui me submerge et qui me bénit de vivre une pareille vie. Tel un constat de ma vie fabuleuse.

Si je m’attarde aux raisons qui me conditionne à ne pas vivre « l’instant présent », j’identifie clairement la cause comme relative à la crainte de la perte de contrôle. « Perdre le contrôle » je me répète assis dans ce train, entrain d’écrire ce post… Pourquoi cette peur panique de perdre le contrôle ?

Le jour où j'aurai trouvé la réponse, je vous donnerai le secret! Là mon train arrive en gare!

Je vois...

2010-04-08T16:55:00.005+02:00

Je vois les roses qui se fanent...

Je vois cette mère qui étreint son jeune enfant dans le bus...

Je vois cette grand-mère qui n'a pas peur de laisser son sac près de moi au bancomat...

Je vois des fissures chez T., une fragilité muée en survie qu'arborent ses cheveux rasés...

Je vois ses superbes escarpins Louboutin en daim rose sur S. très bronzée...

Je vois une dame ramassé des kiwis traînant par terre au supermarché...

Je vois M. dans un superbe contre-jour me parler en me regardant droit dans les yeux...

Je vois le "dossier" de candidature pour la colocation de A. sur le bureau bordeaux...

Je vois les lèvres de ma mère trempé dans son chocolat chaud...

Je vois les magnifiques cheveux de L. s'enrouler autour d'une natte...

Je vois Kate Moss me regarder depuis sa couverture du Vogue Homme...

Je vois tous ses travailleurs harassés rentrer chez eux et retrouver leurs famille...

Je vois Hugo dormir comme un bien-heureux sur le parquet...

Je vois ses amoureux s'embrasser à pleine bouche en pleine rue...

Je vois ses deux éthiopiens parler leurs langue de manière si forte et intruisive...

Je vois la beauté du lac si calme lorsqu'il défile sous mes yeux quand je cours...

Je vois les autres individus changer, évoluer, ou rester à la place qu'ils occupaient jadis...

Je vois l'amour s'éloigner de moi...

Je vois la fin du Projet Icare, le renouveau d'une autre aventure...

Je vois ses gens qui semblent avoir tout pour être heureux, mais que cachent-t-ils au fond?

Je vois ma vie passer... Sans que je puisse l'arrêter.

For The Flesh Of Your Sex

2010-04-02T18:47:00.002+02:00

J'ai toujours été très extrême sur mon attention portée au sexe. Soit je suis pas du tout "into it" et je peux être abstinent pendant longtemps, soit ma concentration sexuelle est totale et absolue. Ces derniers temps, je me suis lancé dans un nouveau "trip" photographique: la nudité masculine.

The Irrepressible Envy To Come

Je dois confesser que j'en étais pas un grand partisan avant. Puis ma réflexion s'est articulée autour de la représentation que l'on se fait de la sexualité. Les puritains l'ont salie, repoussée dans les recoins sombres de la honte. Ma mère m'a plus poussé de ce côté que du côté du libertinage et de la nudité totalement assumée. J'ai donc, par sens de la contradiction, saisi mon appareil photo et essayé de saisir ces moments de vice. Voir comment je réagirais. Dégoût ou pas de dégoût?

Weapon Of Sex

Et bien plus de dégoût... Je trouve artistiquement intéressant la nudité suggérée, et j'ai même découvert un penchant assumé pour certaine nudité frontale.

Je compte donc prendre tous mes amants en photo pendant que nous baisons (ou "faisons l'amour" - mais vous savez que j'ai un ENORME problème avec cette appellation!). J'ai toujours été fasciné par la réaction de mes partenaires sexuels lorsque j'arrivais à les faire jouir, ce moment de pur extase m'a toujours impressionné. J'ai donc le dessein de saisir ce genre de moment, d'essayer de magnifier le corps des hommes qui partagent mon intimité. Vous avez ci-dessus un exemple de mon "travail" :-)